Апосля..

Утро...оно кажеться столь ранним из-за тишены в доме и серости за окном.Все спят...кто-то встанет и будет сожалеть о содеянном..как всегда,это будет точно.Мое тело и все,что со мной связано,сейчас где-то на 40-м км от Москвы сидит в доме среди домов,я наполняю его утренним чаем,чтобы запустить фабрику имени себя.Вокруг так тихо и спокойно,что удары по кнопочкам звучат как бой в африканские барабаны..даже мне громко.

Не знаю,что именно сподвигло меня приехать сюда,быть может все в совокупности,ведь я не мучаюсь раздробленностью внутри себя,вроде все не плохо...просто нужен был фреш,очень душно..душно и что-то подступало,но не хотелось плакать,не было боли,вообще ничего.На этот раз я нуждалась в чистке мозгов от той пыли,что накапилась там и лишала меня возможности думать,а не в лечении души...сейчас до нее вряд ли кто-нибудь доберется и посмеет задеть ее струны.Из всех людей,что сейчас здесь,со мной,именно Меня знает только одна..и то,вчера была очередная маска и я не позволила ей впустить в себя свои ростки,хотя она единственная,кто знает почти столько же о моих переживаниях,сколько и я сама.Пофигизм,он свойственнен мне все больше и больше с каждым днем,обволокивает мою душу,а теперь и мозг..да,именно с такой последовательности,а никак не наоборот.Ты плакалась мне о нем,заливаясь слезами на моем плече,я знала и чувствовала твою боль,было видно,как она душит и маленьким лезвием режит твою душу,так мучительнее.Ты хотела,чтобы я пожалела,поддержала и согрела,обвинила его и нарекла сволочью,но какой же был шок на твоем лице,когда ты услышала из моих уст,что ты сама виновата в своих мучениях...блин,хоть кто-нибудь когда-нибудь сказал бы это мне,вместо утешений и "понимания".Виновата сама,разьве это последний мужчина на земле,что надо было допустить до себя именно женатого,причем зная,что у него есть семья.Есть вещи,которые нельзя делать,из-за того что нельзя,из-за морали,не все запретное стоит вкушать.Хотя для всех единой морали нет...но что ты тогда хочешь от меня?Пьяна ты,а я накурена,в этом и разница.В моем состоянии не хочется никому изливать душу,да и вообще я это не люблю,особенно в последнее время,так становишься уязвим...кто знает твою душу,может спокойно доставлять тебе боль.Я не была груба с тобой,ведь люблю и приехала к тебе,только к тебе...только ты слушаешь и быть может просто делаешь вид,что интересуешься,но интерес виден в твоих глазах,когда я глубоко затягиваюсь и выдаю тебе то,к чему я пришла,уже готовое...не свои терзания и мучительные думы,а уже итог,заключение..диагноз.И ты размышляешь,пытаешься примерить на себя,бывает соглашаешься,бывает споришь так усердно,что даже обижаешься,но отходишь..люблю и ценю.

Было солнце,оно прогревало и дарило радость,а то на ком я сидела вводило просто в восторг.Люблю лошадей.Эти большие,теплые,мускулистые тела,огромные глаза,полные раздумий...животные всегда затрагивали мои чувства..странно,они затрагивают,а люди нет...но многое вскоре изменится,я знаю.

Прочистила ли я свой мозг,путем его полного затмения?может...а может и не может.Но было хорошо...больше об этом говорить и не хочется,по крайней мере сейчас.

Ммм...я разочарована?вроде нет.Что я ждала?ничего.Мне больно?нет.Что я хотела?не знаю...знаю,но я же знала,что не получу,что хочу,тогда в чем проблема?Она же есть,я уверенна....в том,что у меня не было ожиданий,но все-таки была надежда,маленькая такая,она и манила,я не могла от нее отказаться,потому что я слишком ценю свои надежды.Они действительно умирают во мне уже после,я не убиваю их до.Умерла?...не уверена.Блин,это уже груз,последствие вчерашней легкости.А вообще я люблю свои отходняки,мозг работает в другую сторону,все видишь с изнанки.Только это надо делать редко,иначе все сольется в безразличае,причем,что опасно к себе.

Никак не могу кончить...вытянуть из себя какую-нибудь многозначительную фразу...надо собираться и ехать,Я проснулась.