Прочла у Экслера, да и не только, что стоит снять российский аналог Хауса с Малаховым в главной роли. Не тем Малаховым, который Андрей - гибрид от скрещивания сказочных персонажей Мухи-Цокотухи и Сороки-Белобоки, а тем, который ведет странную передачу про здоровье на ОРТ, такой староватый лысоватый дядечка деревенской наружности с южным акцентом.
Не, а чего? Было бы забавно. Целевая аудитория - домохозяйки неопределенного возраста были бы довольны.
Но Малахову нужно немного видоизмениться, для пущего соответствия хаусовскому имиджу.
Во-первых, Хаус М. Д. болен и жрет наркотик викадин. Сделать главного доктора Совдепии наркоманом не получится, наркоманы в силу российской ментальности популярностью не пользуются. Посему предлагаю сделать Малахова запойным алкоголиком, а в качестве болезни выбрать цирроз печени. Алкоголиков на Руси издавна большинство, отношение к ним мягкое, сожалительное, вроде порок, а в то же время - почти норма. Единение с народом обеспечено, Малахова будет жалко, а жалость и любовь (опять же с оглядкой на славянский менталитет) - синонимы. Жалость даже покруче будет.
Диагностические возможности больниц у нас и в Америке существенно разнятся, говорю авторитетно.
Поэтому ставить диагнозы Malahov M. D. будет, опираясь на личную интуицию плюс диагностическая машина под кодовым названием *baba Paraska*. Баба появится в первой же серии вместо Кэмерон, вместе со своими девайсами - святой водой, куриными яйцами, лягушачьими лапками, магическим кристаллом, сделанным из старой электролампочки и засаленной колодой карт.
Лечение будет осуществляться с оглядкой на диагнозы Малахова и бабы Параски. Особой популярностью будет пользоваться изгнание бычьего цепня из кишечника пациента отваром пижмы. Это будет почти экзорцизм. Цепень будет брыкаться, орать и мерзко хохотать, а Малахов - играть на дудочке, завораживая цепня. Потом цепня посадят в мешок и утопят в бурных водах Кальмиуса.
Но он всплывет, освободится из мешка и пойдет искать новую жертву! - элементы хоррора приветствуются.
Второй по популярности метод лечения - заговор с привлечением магических трав и убитых животных. Я прямо слышу диалог:
- Мы его теряем!
- Ему поможет потовая железа убитого енота, когда енот опорожняется, сидя под цветущей акацией в полнолуние!
- Так у нас еноты не водятся!
- Возьмем в зоопарке, напрокат!
- Так до цветения акации еще два месяца!
- А вы полейте акацию горячей водой, устройте парник и подсветите люминисцентными лампами!
Пациент спасен! - ура-ура!
- А что будем в зоопарк возвращать? Енот-то отказался жить без потовой железы!
- Возьмите кошку и нарисуйте на ней черные и белые полоски! Никто и не заметит разницы!
В общем, таких диалогов я могу написать по паре на каждую серию, тут несложно.
Ну, какой сериал без любовной интриги? Чтоб усложнить задачу, сделаем по принципу: *ударнику нравилась Оля, та, что играла на ионике. А Оле снился соло-гитарист, и иногда учитель пения*.
Небритый алкоголик Малахов влюблен в Прасковью Эдуардовну (прототип Кадди, в ее роли я вижу Гурченко), Прасковья любит Ашота Сигизмундовича (типа Формана, играет Мартиросян), ну, а Ашоту снится баба Параска. Баба Параска свою последнюю любовь - древнего шамана Йокомудзу-12145, умершего от электрического разряда северным сиянием, похоронила еще в пятидесятые, в тундре, под карликовой пальмой. Он, конечно, не умер, а реинкорнировался в белого медведя с черными лапами и полосатым хвостом, но это выяснится только к третьему сезону, когда печень хвостополосатого белого медведя понадобится для спасения президента одной африканской страны.
Тему можно развивать долго. Практически бесконечно.
Думаю, что сериал получится даже не хуже, а много лучше пресловутого Хауса.
Моими-то стараниями.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий