ОТЧЕТ МАНЬЯКА
Здравствуйте гильдия маньяков, садистов, убийц и извергов!
Сей отчет предоставлен маньяком 9 разряда первого ранга, кодовый номер 315-666Z, имя Фредди Крюгер.
По разнарядке мне было поручено отправиться в город Сент-Луис штат Миссури (географические координаты прилагаются) и нагнать ужас на обитателей увеселительного заведения "Цирк Проклятых".
*пометка на полях* лучше бы я отправился сниматься во второй части фильма "Фредди против Джейсона" или пошел бы статистом в "Очень страшное кино-3, 4, 5..."
По прибытии на место разыскать нужное заведение не составило труда. Судя по всему, в городе о нем знали все. К сожалению, я узнал тоже! На территорию я проник без труда - все почему-то решили, что я - сотрудник Цирка. Интересно почему, ведь я был в полном боевом снаряжении: свитер устрашающий в полоску, шляпа, перчатка с когтями...
Список обитателей Цирка (прилагается в двух экземплярах) оказался довольно большим, что поначалу меня обрадовало - настоящий простор для деятельности. Но все оказалось ГОРАЗДО сложнее, чем я думал.
Для разминки я решил кинуть, так сказать, пробный шар. Я вторгся в сны некоего Натаниэля с целью напугать. Надо сказать, цель была достигнута. Страх был отменный, правда за одним небольшим исключением... ему нравилось бояться! Он чуть ли не удовольствие от этого получал! Ладно, мы люди опытные, что взять с извращенца? Поэтому я пошел искать другую жертву.
Да, прошу учесть тяжелые условия труда - оказалось, что ночью в Цирке практически никто не спит, а работать днем - не тот эффект.
Следующей моей жертвой стал Дамиан. Такой кошмар я ему подготовил! Испугал до судорог. Наверное, моя первая удача. Правда все раны от моей перчатки заживали мгновенно - видите ли она стальная, и раны от нее заживают быстро. Потом он вызвал образ некой Аниты Блейк и бояться перестал совершенно. Странный вампир...
Потом я накинулся с кошмарами на вампира Ашера. Сначала вроде все шло хорошо, и я решил напугать его своим видом... БОЛЬШАЯ ошибка! Как только он увидел меня, то сразу почему-то перестал бояться и, схапав меня в объятья, запричитал:
- О, бедный мой собрат! Тебя тоже изувечили святой водой? О, как я тебя понимаю!!!
Дальше он заговорил на французском, а так как я его не понимаю, то лишь согласно кивал головой. А потом уже мне пришлось убегать от него, поспешно вылететь из его снов. Потому что он... он покусился на мою... (простите, не могу это написать) на мою мужскую честь!!!!
Потерпев фиаско с вампирами, я решил перейти на оборотней. Выбор бал на Ричарда. Мне казалось, что его легко будет сломать... Мда... Такого пассивно-депрессивного состояния с уклоном в безумные светлые идеалы даже я не встречал! Его даже пугать оказалось неинтересно! Он и без меня бился головой об стенку и причитал. Зато мне, после вторжения в его сны, пришлось неделю принимать антидепрессанты! (смета расходов прилагается, прошу ее учесть).
Я решил перейти на парочки. Мой выбор пал на хозяев этого заведения: вампира Жан-Клода и Аниту Блейк (как оказалось позже, ту самую). Они как раз спали вместе.
Для них я подготовил свой лучший кошмар!!! С нанесением повреждений различной степени тяжести, полными всяких мерзостей и непотребств (ну вы знаете, я даже докторскую защитил на эту тему). Я считал, что в этом мене нет равных. Подчеркиваю СЧИТАЛ.
То, что я увидел в их снах, заставило содрогнуться даже меня! Я, маньяк-убийца высшего разряда, жертвы которого исчисляются сотнями, который раньше никогда не ошибался, был повергнут в полнейший ужас от их снов! ТАКОГО я не видел даже в крутейшем немецком порно и немецких лагерях, где проходил производственную практику!
Поэтому работу со всякой нечестью я решил прекратить, и выбрал, как мне казалось, самого обычного человека без каких бы то ни было противоестественных способностей. Им оказался Эдуард, он же Тед Форрестер.
Он действительно боялся меня. Секунды две... А потом начал на меня охотиться! Я вообще не понял, кто тут маньяк??? У него оказался такой арсенал оружия...
Этому Эдуарду удалось вытащить меня из сна в реальность, где его охота на меня продолжилась. Он не заморачивался на том, чтобы найти и осветить мои останки, а потом их похоронить и тем самым заставить меня исчезнуть. Он просто охотился на меня, гоняя по всему цирку!!!
В результате этой охоты в меня попало:
- 324 пули
- 9 ножей разной длинны.
- 5 гранат.
- один раз подпалили из огнемета.
- также прошу учесть бесконечное лавирование между пихотными минами и минами-ловушками.
Мне, знаменитому маньяку-убийце, пришлось схорониться в какой-ток каморке!!! Но и там я был найден некими Райной и Габриэлем...
То, что они со мной вытворяли я не скажу даже под пыткой мультиками Диснея!!! Это просто позор.... Скажу лишь, что в результате появились такие порнофильмы как: "Фредди любит погорячее", "Фредди - мучитель", "Фредди - мучимый" и другие...
Прошу гильдию принять во внимание, что все это было отснято без моего на то желания. Меня ВЫНУДИЛИ!!!
О том, как я от них сбежал и вернулся, тоже лучше не говорить.
В результате у меня развилась паранойя, нервный тик. МЕНЯ стали мучать кошмары!
В связи с этим прошу предоставить мне отпуск для восстановления работоспособности на неограниченный срок. А также оказать мне соответствующую медицинскую помощь.
Подпись: Фредди Крюгер
пятница, 29 января 2010 г.
Как заработать на кризисе
Чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберемся, из-за чего он возник и что следует ожидать? На этот вопрос едва ли найдется два экономиста с единым мнением, подобно тому, как нет и единого мнения по причинам возникновения Великой мировой депрессии 29-33х годов и дефолта в России в августе 1998г. В первом приближении есть две основные концепции возникновения мирового финансового кризиса 2008.
Первая заключается в том, что кризис умышленно спланирован банкирами США в целях концентрации управления. Захват управления в этом случае осуществляется за счет того, что во время кризиса, провоцируется спад на фондовом рынке и неплатежеспособность банков. Далее производятся поглощения изрядно подешевевших компаний и банков, что и является сигналом к прекращению кризиса.
Вторая концепция заключается в том, что финансовый кризис возникает естественным образом, стихийно и скорее зависит от сочетания долгосрочных и краткосрочных экономических циклов. В этом случае задача экономических регуляторов подавить кризис.
Таким образом, независимо от того, кто прав, мы можем полагать, что совместное появление массовых поглощений/слияний и предприятие мер экономической политики, направленных на преодоление кризиса, являются сигналом к его прекращению.Как все начиналось?Наименее обеспеченные слои населения в США, учитывая тенденции, сформировавшиеся с 2001 года, покупали жилье в кредит, рассчитывая только на то, что жилье вырастет в цене больше, чем процент по кредиту. Однако в конце 2007 года правительство США сократило финансирование социальных программ, что вызвало нехватку денег у малообеспеченных слоев населения и привело к невыплатам по ипотечным кредитам (ипотека - кредит под залог недвижимости). Невыплаты вынудили банки распродавать жилье, переданное в залог при выдаче ипотечного кредита. Распродажа жилья спасла банки, которые первыми приняли такое решение. Однако распродажа вызвала снижение цен на рынке жилья, следовательно, проблемы для всех банков в США. Почему банки не могли просто переждать, не продавая жилье? МирСоветов должен пояснить эту ситуацию. Дело в том, что для того, чтобы выдать кредит, банк брал займ на рынке облигаций, и когда подходил период выплат, у него не оставалось других вариантов, кроме как доставать деньги, откуда только можно.
В сентябре 2008-го кризис вступил в острую фазу - с банкротством столкнулись такие гиганты, как Lehman Brothers, Fannie Mae, Freddi Mac, Washington Mutual, Merill Lynch. В попытке достать деньги, банки и ипотечные агентства принялись за распродажу всех активов, которые есть - акции, недвижимость, фьючерсы на нефть, металлы и т.д. Однако, поскольку многие активы банков находятся не в США, а в других странах, после продажи иностранную валюту необходимо конвертировать в доллары, и это приводит к удорожанию доллара.Что следует ожидать и как на этом заработать?Следует ожидать три волны. Первая волна - это обострение мирового финансового кризиса, при котором никто не предпринимает действий по его сдерживанию. На первой волне происходит ажиотажное падение котировок акций, недвижимости, цен на нефть, металлов и прочих товаров и такое же резкое удорожание американской валюты.
Как правило, ликвидные активы продать быстрее всего, поэтому в первую очередь обесцениваются ценные бумаги и фьючерсы на некоторые виды товаров (нефть, металлы). Поэтому крайне выгодным является продажа неликвидного, ещё не успевшего подешеветь имущества, такого как недвижимость, земля и приобретение ценных бумаг.
Взять, к примеру, привилегированные акции ОАО Северо-западный Телеком. Цена акций по состоянию на 29.10.2008 составила 7,5 рублей в результате падения на 22,5 рубля с января 2008 года. При этом дивидендная доходность составила 46%! Вырастет ли недвижимость на столько же?
На первой волне тем, кто преимущественно держит наличность, представится прекрасный шанс купить самые разнообразные активы по низкой цене - предприятия, банки, интернет-сайты, предметы коллекционирования и т.д. Этим нужно пользоваться, но в то же время МирСоветов рекомендует всегда оставлять деньги для жизни! Неизвестно, сколько продлится первая волна.
Кроме того, учитывая ажиотажное удорожание доллара США на первой волне, не стоит, следуя за толпой, приобретать эту валюту, как впрочем, и оставаться полностью в рублях. Почему? Ответ даст вторая и третья волна.
Итак, вторая волна - это попытка уменьшить воздействие мирового экономического кризиса со стороны стран, из которых субъекты США выводят деньги.
К примеру, в России, чтобы смягчить воздействие финансового кризиса, Центральный банк вынужден будет предпринять следующие меры: продавать доллары США (чтобы предотвратить валютный дефолт коммерческих банков и резкий рост курса доллара) и вбрасывать деньги в экономику (взамен выведенных денег). К сожалению, некоторые страны не обладают достаточным запасом американской валюты, поэтому могут произойти резкие обрушения обменных курсов этих стран.
Судя по валютным запасам, наиболее устойчивыми к обесценению окажутся чешские кроны, австралийский доллар, швейцарский франк, евро, юань и рубль.На этом этапе сложно дать какие-то рекомендации. Недостаток денег, с которым столкнулись предприятия на первой волне, будет восполнен и продолжится нормальная работа, начнется замедление или даже плавный разворот всех тенденций - ценные бумаги и товары будут дорожать, обменный курс доллара - снижаться. Недвижимость может продолжить плавно дешеветь.
Третья волна - изменения на рынке, возникающие при попытке федеральной резервной системой США подавить очаг финансового кризиса, посредством выпуска новых денег и снижения учетной ставки. Как считают некоторые экономисты, о приближении третьей волны может свидетельствовать появление новостей о массовых слияниях и приобретениях в США.
На третьей волне произойдет восстановление кредитоспособности банков и начнет раскручиваться денежный мультипликатор. Появившиеся в результате избытки будут вновь реинвестироваться за рубеж.Что будет с ценами?Обменный курс доллара начнет рушиться, а все валюты - укрепляться относительно доллара. Этому будет две причины: во-первых, резкое удорожание доллара спровоцировало для США ухудшение условий международной торговли и усилило и без того высокий импорт. Во-вторых, увеличение денежной массы спровоцирует вывоз (импорт) капитала. Падение доллара будет поистине обвальным, именно поэтому МирСоветов не рекомендует переводить деньги в доллар на фоне его укрепления!
Ценные бумаги и товары в рублях за счет импорта капитала из США и действиями Центробанка РФ по вливанию денег, будут дорожать. То есть следует ожидать нового витка инфляции и роста фондового рынка.
Что касается цен на нефть и металлы, они, скорее всего, будут расти. Ценам на нефть не даст снизиться сокращение её добычи странами ОПЕК. Производство металла энергоемкое, поэтому рост цен на нефть с небольшой задержкой приведет к росту цен металл.
Цены на недвижимость приостановят свое падение и постепенно начнут расти. Как быстро - сказать сложно. Например, если говорить о кризисе 1998 года, цены на недвижимость в Петербурге упали с задержкой, достигнув минимума в 340 долларов за кв. метр только в мае-июне 1999 года (когда фондовый рынок уже во всю поднимался), а начали расти только в конце 2000 года.
Мировая экономика беспрестанно меняется, и кризис - только один из этапов этих изменений. За упадком обязательно последует подъем. И выйдете ли вы победителем из этой ситуации - во многом зависит лично от вас.
Первая заключается в том, что кризис умышленно спланирован банкирами США в целях концентрации управления. Захват управления в этом случае осуществляется за счет того, что во время кризиса, провоцируется спад на фондовом рынке и неплатежеспособность банков. Далее производятся поглощения изрядно подешевевших компаний и банков, что и является сигналом к прекращению кризиса.
Вторая концепция заключается в том, что финансовый кризис возникает естественным образом, стихийно и скорее зависит от сочетания долгосрочных и краткосрочных экономических циклов. В этом случае задача экономических регуляторов подавить кризис.
Таким образом, независимо от того, кто прав, мы можем полагать, что совместное появление массовых поглощений/слияний и предприятие мер экономической политики, направленных на преодоление кризиса, являются сигналом к его прекращению.Как все начиналось?Наименее обеспеченные слои населения в США, учитывая тенденции, сформировавшиеся с 2001 года, покупали жилье в кредит, рассчитывая только на то, что жилье вырастет в цене больше, чем процент по кредиту. Однако в конце 2007 года правительство США сократило финансирование социальных программ, что вызвало нехватку денег у малообеспеченных слоев населения и привело к невыплатам по ипотечным кредитам (ипотека - кредит под залог недвижимости). Невыплаты вынудили банки распродавать жилье, переданное в залог при выдаче ипотечного кредита. Распродажа жилья спасла банки, которые первыми приняли такое решение. Однако распродажа вызвала снижение цен на рынке жилья, следовательно, проблемы для всех банков в США. Почему банки не могли просто переждать, не продавая жилье? МирСоветов должен пояснить эту ситуацию. Дело в том, что для того, чтобы выдать кредит, банк брал займ на рынке облигаций, и когда подходил период выплат, у него не оставалось других вариантов, кроме как доставать деньги, откуда только можно.
В сентябре 2008-го кризис вступил в острую фазу - с банкротством столкнулись такие гиганты, как Lehman Brothers, Fannie Mae, Freddi Mac, Washington Mutual, Merill Lynch. В попытке достать деньги, банки и ипотечные агентства принялись за распродажу всех активов, которые есть - акции, недвижимость, фьючерсы на нефть, металлы и т.д. Однако, поскольку многие активы банков находятся не в США, а в других странах, после продажи иностранную валюту необходимо конвертировать в доллары, и это приводит к удорожанию доллара.Что следует ожидать и как на этом заработать?Следует ожидать три волны. Первая волна - это обострение мирового финансового кризиса, при котором никто не предпринимает действий по его сдерживанию. На первой волне происходит ажиотажное падение котировок акций, недвижимости, цен на нефть, металлов и прочих товаров и такое же резкое удорожание американской валюты.
Как правило, ликвидные активы продать быстрее всего, поэтому в первую очередь обесцениваются ценные бумаги и фьючерсы на некоторые виды товаров (нефть, металлы). Поэтому крайне выгодным является продажа неликвидного, ещё не успевшего подешеветь имущества, такого как недвижимость, земля и приобретение ценных бумаг.
Взять, к примеру, привилегированные акции ОАО Северо-западный Телеком. Цена акций по состоянию на 29.10.2008 составила 7,5 рублей в результате падения на 22,5 рубля с января 2008 года. При этом дивидендная доходность составила 46%! Вырастет ли недвижимость на столько же?
На первой волне тем, кто преимущественно держит наличность, представится прекрасный шанс купить самые разнообразные активы по низкой цене - предприятия, банки, интернет-сайты, предметы коллекционирования и т.д. Этим нужно пользоваться, но в то же время МирСоветов рекомендует всегда оставлять деньги для жизни! Неизвестно, сколько продлится первая волна.
Кроме того, учитывая ажиотажное удорожание доллара США на первой волне, не стоит, следуя за толпой, приобретать эту валюту, как впрочем, и оставаться полностью в рублях. Почему? Ответ даст вторая и третья волна.
Итак, вторая волна - это попытка уменьшить воздействие мирового экономического кризиса со стороны стран, из которых субъекты США выводят деньги.
К примеру, в России, чтобы смягчить воздействие финансового кризиса, Центральный банк вынужден будет предпринять следующие меры: продавать доллары США (чтобы предотвратить валютный дефолт коммерческих банков и резкий рост курса доллара) и вбрасывать деньги в экономику (взамен выведенных денег). К сожалению, некоторые страны не обладают достаточным запасом американской валюты, поэтому могут произойти резкие обрушения обменных курсов этих стран.
Судя по валютным запасам, наиболее устойчивыми к обесценению окажутся чешские кроны, австралийский доллар, швейцарский франк, евро, юань и рубль.На этом этапе сложно дать какие-то рекомендации. Недостаток денег, с которым столкнулись предприятия на первой волне, будет восполнен и продолжится нормальная работа, начнется замедление или даже плавный разворот всех тенденций - ценные бумаги и товары будут дорожать, обменный курс доллара - снижаться. Недвижимость может продолжить плавно дешеветь.
Третья волна - изменения на рынке, возникающие при попытке федеральной резервной системой США подавить очаг финансового кризиса, посредством выпуска новых денег и снижения учетной ставки. Как считают некоторые экономисты, о приближении третьей волны может свидетельствовать появление новостей о массовых слияниях и приобретениях в США.
На третьей волне произойдет восстановление кредитоспособности банков и начнет раскручиваться денежный мультипликатор. Появившиеся в результате избытки будут вновь реинвестироваться за рубеж.Что будет с ценами?Обменный курс доллара начнет рушиться, а все валюты - укрепляться относительно доллара. Этому будет две причины: во-первых, резкое удорожание доллара спровоцировало для США ухудшение условий международной торговли и усилило и без того высокий импорт. Во-вторых, увеличение денежной массы спровоцирует вывоз (импорт) капитала. Падение доллара будет поистине обвальным, именно поэтому МирСоветов не рекомендует переводить деньги в доллар на фоне его укрепления!
Ценные бумаги и товары в рублях за счет импорта капитала из США и действиями Центробанка РФ по вливанию денег, будут дорожать. То есть следует ожидать нового витка инфляции и роста фондового рынка.
Что касается цен на нефть и металлы, они, скорее всего, будут расти. Ценам на нефть не даст снизиться сокращение её добычи странами ОПЕК. Производство металла энергоемкое, поэтому рост цен на нефть с небольшой задержкой приведет к росту цен металл.
Цены на недвижимость приостановят свое падение и постепенно начнут расти. Как быстро - сказать сложно. Например, если говорить о кризисе 1998 года, цены на недвижимость в Петербурге упали с задержкой, достигнув минимума в 340 долларов за кв. метр только в мае-июне 1999 года (когда фондовый рынок уже во всю поднимался), а начали расти только в конце 2000 года.
Мировая экономика беспрестанно меняется, и кризис - только один из этапов этих изменений. За упадком обязательно последует подъем. И выйдете ли вы победителем из этой ситуации - во многом зависит лично от вас.
Страшно
Открытое письмо командира атомного ракетоносца
* Jan. 28th, 2010 at 8:32 AM
Верховному Главнокомандующему Вооруженными Силами Российской Федерации
Рапорт
Борьба с беззаконием и коррупцией чиновников у нас в стране (в Вооруженных Силах, в частности) является безусловно сложной задачей, даже если борьба ограничена рамками рекламной акции. Спорить с этим станет только наивный. Никому не нужно разъяснять, что "умелый руководитель" обязательно отнимет у государства или у частных лиц то, что плохо контролируется. Так же всем известно, что "умелого руководителя" поддержит следствие, прокуратура и суд (459 военный следственный отдел, военная прокуратура - в/ч 77932, 224 Суд и Военная коллегия Верховного Суда, в частности).
Этот принцип реального управления жизнью страны известен и мне.
Попытки защититься от произвола и добиться давно заслуженного жилья при 20-летней службе на ракетных атомных подводных лодках, при существенной утрате здоровья привели семью командира корабля в помещение казармы площадью 15 кв.м. Пренебрежение моим правом на увольнение по здоровью и страх перед разоблачением мошенничества подтолкнули командование ВМИРЭ им. Попова в январе 2009 года к оказанию грубого давления на меня:
- С 13.03.09г. возбуждено уголовное дело (г.1 ст.318 УК), но в деле нет состава преступления (защищаясь от милицейского произвола, я разбил нос подполковнику милиции); уголовное преследование продолжается более 10 месяцев.
- С 13.08.09г. применена мера пресечения в виде содержания под стражей вместе с уголовниками (государство не дорожит сведениями "особой важности" и их носителями).
Это называется равенством всех перед законом. По-другому нельзя, если человек не соглашается участвовать в беззаконии и угрожает разоблачением.
Кроме этого, в отношении меня применены все меры устрашений: общее содержание в камере с теми, кто совершил тяжкие и особо тяжкие преступления, 10 суток карцера в "Бутырке"; этапирование в спец. поездах, конвоирование в наручниках в сопровождении собак и т.д.
Но у государства есть еще испытанный в 60-70-х годах способ воздействия:
- В отношении меня 03.11.09г. проведена психиатрическая экспертиза при нарушении порядка, установленного гл. 27 УПК;
- При полном отказе от любых исследований командир стратегической подводной лодки признан невменяемым (умеют, когда захотят).
Все, кто прочитает общие положения ФЗ 3185-1 от 02.07.92г. "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании", обязательно прослезится от торжества идей гуманизма. Но неразрешимым является противоречие между невменяемостью командира и должностным предназначением - поддерживать готовность к применению ядерного оружия. Серьезно, этот Федеральный Закон нужно заставлять учить всех, кто хочет что-то потребовать, и в особенности командиров кораблей с ядерным оружием перед увольнением. Я прочитал поздновато. Я уже вошел в историю отечественного плавсостава (серия ПЛ К-457 1996 года), в истории ВМФ и МП "Звездочка" как командир корабля. Теперь вошел в истории отечественной психиатрии и приобрел известность в уголовном мире. Видимо ради этого я принял Военную присягу в 1983 году. Но я не понимаю, как можно объяснить:
что человека с 25.04.09.до настоящего времени преследуют по уголовному делу без предъявления обвинения;
что военные следователи, военные прокуроры и военные суды не применяют обычный уголовно-процессуальный Кодекс, а используют "секретный " для "военных";
что человека лишают права ознакомиться с заключением экспертов и с материалами дела, готовясь к суду (осталось дней 30) и к дурдому.
Такого (без предъявления обвинения) у нас в стране не было с 30-40-х годов. Уважаемый Дмитрий Анатольевич, какой ответ можно дать на вопросы:
1) От чего сходят с ума русские командиры подводных ракетоносцев?
2) Представляют ли они угрозы только на суше?
3) Какие цели преследует эксперименты по признанию командиров сумасшедшими (возможно, для уменьшения числа нуждающихся в жилье)?
4) Сколько еще командиров жилья не имеют, командуют ли они кораблями (т.к. если ходят в море, то представляют угрозу всем, а если нет, то только милиционерам)?
5) Что стало с тем командиром, который разбил нос подполковнику милиции?
6) Почему командира уже лечат с использованием его подложной подписи с согласием на лечение, в то время, как он согласия не давал, а суда еще не было?
Прошу восстановить законность при уголовном расследовании. Просить жилье бессмысленно -диагноз будет еще серьезнее.
07.01.10.
Командир атомного подводного крейсера стратегического назначения:
"Брянск" (2002-2005), "Тула" (2005-2007)
Начальник 1 факультета ВМИРЭ им. Попова (2007-2009)
Капитан 1 ранга Н. Гойдин
среда, 27 января 2010 г.
Ясень
Мне от Сэголь поступило задание вставлять в свои посты фото деревьев.Начать я решила со своего любимца.Ну,чем не Иггдрасиль?Хорош!
Иггдрасиль (или Игдразил, швед. Yggdrasills, Yggdrasil) - Мировое дерево в германо-скандинавской мифологии - исполинский ясень (или тис), в виде которого скандинавы представляли себе вселенную.
Иггдрасиль покоится на трёх корнях. В Младшей Эдде Снорри Стурлусона, один из корней уходит к асам в Асгард, второй - к инеистым великанам в Ётунхейм, третий - в Нифльхейм. Однако в «Речах Гримнира» Старшей Эдды говорится не о Нифльхейме, а о Хельхейме, и не о Асгарде, а о Мидгарде. Под первым из корней находится источник Урд, у которого живут три норны. Их зовут Урд (прошлое), Верданди (настоящее) и Скульд (будущее), они поддерживают вечную свежесть и молодость дерева. Под вторым корнем - источник мудрости, возле которого живёт грозный великан Мимир, самый могучий из всех великанов, он стережёт воды источника и никому не даёт из него напиться. По легендам, Один отдал свой правый глаз, чтобы испить воды из этого источника. Под третьим корнем - источник Хвергельмир («Кипящий котел» или «Источник, который звенит»), из которого вытекают все подземные реки.
Позднейший миф рассказывает о мудром орле на верхушке ясеня, меж глаз которого сидит ястреб Ведрфельнир, о четырёх оленях на ветвях его и о драконе Нидхёгге в колодце Гвергельмир, подгрызающем его корни. Белка Рататоск, прыгающая по дереву, беспрестанно переносит вести от орла к дракону.
В Старшей Эдде есть такие строки:
Не ведают люди,
какие невзгоды
у ясеня Иггдрасиль:
корни ест Нидхёгг,
макушку - олень,
ствол гибнет от гнили.
Этимология
Дословно «Иггдрасиль» означает «скакун Игга» (Игг - один из эпитетов Одина), имя Мирового Дерева представляет собой типичный для эддической поэзии кеннинг. Существует мнение, что имя указывает на эпизод добычи рун Одином, когда он провисел, пригвождённый к Мировому Дереву, девять суток (аналогичный кеннинг для виселицы - «скакун висельника»).
Абсолютно аналогичный сюжет имеется в кельтской друидической мифологии, там на ясене был распят при помощи гвоздей бог Езус]. Существует мнение, что католическое распятие с четко изображаемыми гвоздями и вообще весь сюжет с распятием при помощи гвоздей, отсутствующий в исходных греческих текстах Евангелий, был целиком позаимствован из кельтской мифологии. Однако, это мнение можно оспорить тем, что раны от гвоздей, применявшихся при распятии, упоминаются в конце Евангелия от Иоанна, глава 20, стих 25, в том числе и в греческом оригинале.
Интересные факты
Дерево Иггдрасиль, его плоды, листья и семена используются в онлайновой игре Ragnarok Online как средства для восстановления здоровья и воскрешения мёртвых (лист дерева воскрешает умершего, плод дерева полностью восстанавливает силы и здоровье, семя восстанавливает половину здоровья и силы, а между корней дерева находится Ад, Нифльхейм).
Тематика данного мифа использована в манге, аниме-сериале и фильме «Моя Богиня!». Богини Верданди, Урд и Скульд действуют в фильме непосредственно, а Иггдрасиль представлен в виде некоей божественной компьютероподобной системы, обеспечивающей существование нашего мира.
В аниме-сериале Mai-HiME имя одной из персонажей - Мию (Miyu) - аббревиатура слов Multiple Intelligential Yggdrasil Unit (Многоцелевая Интеллектуальная Иггдрасиль Единица), что объясняется её многофункциональностью и огромным арсеналом вооружения.
Тематика мифа о Иггдрасиле использована в играх серии Warcraft 3 и World of Warcraft. По аналогии с Иггдрасилем там было несколько мировых древ - Нордрассиль и Тельдрассиль, которые были посажены ночными эльфами.
В игре Age of Mythology использованы мифы древней Греции, Египта и Скандинавии.
В игре Starcraft Иггдрасилем зовется уникальный юнит, дающий максимальное число провизии.
Также дерево Иггдрасиль довольно часто упоминается в тетралогии Дена Симмонса «Гиперион», где, по сюжету выступает «древом искупления» человечества.
Компьютерная сеть на военной базе в игре «Max Payne» называется «Иггдрасиль».
В фэнтези трилогии Элейн Каннингем «Звёздный свет и тени» упоминается дерево Дитя Иггдрасиля, на коре которого вырезались магические руны.
В аниме-сериале Дочери Мнемозины (Mnemosyne no Musume-tachi) благодаря редким особым семенам дерева Иггдрасиль женщины становились бессмертными, а мужчины превращались в ангелов, убивающих бессмертных женщин. Иггдрасиль на Викискладе?
В игре Tomb Raider: Underworld весь сюжет основывается на Скандинавской мифологии, в частности и на Иггдрасиле. Лара путешествует по мирам, которые находятся между корнями этого дерева.
В вымышленной вселенной Ника Перумова - Упорядоченном основой мироздания является некое безымянное Мировое Древо, которое питается тремя источниками; и, подчинив все три источника себе, Новые Боги смогли остановить Неназываемого, заключив его в клетку из постоянно творящихся миров.
А вы знали?
Хочется поделиться открытиями, которые я сделала за время своей деревенской жизни. Надеюсь, это не покажется нравоучением и не окажется занудством.
1. В городе ужасный воздух. Как только мы въезжаем в город, в машине сразу начинает вонять. Нет, правда - воняет чем-то химическим. Арсений иногда чихает. А когда я после двух лет жизни в деревне как-то приехала в Москву, вообще выпала: как они ЭТИМ дышат? Понадобилось больше года жизни в деревне, чтобы почувствовать разницу.
2. От обливания ледяной водой можно получать удовольствие. И нужно - иначе это издевательство над собой. Мне кажется, оно даже вреднее для здоровья, чем польза от ледяной воды. Кстати, мой маленький Арсений не в курсе, что ледяная вода - это страшно, поэтому улыбается и смеется в процессе окунания в прорубь.
3. Тишина есть. И полнейшая зимняя тишина, которую в городе сложно услышать, - это сладко для слуха)))
4. А еще в полнолуние можно гулять ночью по улице, и будет светло без фонарика.
5. Если жить в деревне долго, пропадает необходимость мыться с гелем для душа каждый день: во-первых, тело не пачкается, как в городе, соответственно, выделяет меньше токсинов, во-вторых, восстанавливается природная защитная функция кожи, она сама себя очищает, что ли. И в третьих: обострившееся обоняние (см. пункт 1) чудесным образом превращает любимый земляничный аромат геля в запах пластика, отдаленно напоминающий землянику. С волосами этот вопрос я пока не решила...
6. Друзья познаются не только в беде, но и проверяются расстоянием. Если мне лень ехать 80 км, чтобы встретиться с кем-то, значит, этот человек не много для меня значит. И наоборот, если не хотят приехать ко мне, ссылаясь на расстояние. Людей, с которыми я общаюсь, стало значительно меньше.
7. Купаться в Онеге можно в любую погоду. Главное, чтобы вода была жидкой.
8. Суета внутри нас. Даже живя в деревне в полной тишине и одиночестве, можно продолжать гонять в голове кучу мыслей типа "А если б я тогда сделала по-другому.... "
1. В городе ужасный воздух. Как только мы въезжаем в город, в машине сразу начинает вонять. Нет, правда - воняет чем-то химическим. Арсений иногда чихает. А когда я после двух лет жизни в деревне как-то приехала в Москву, вообще выпала: как они ЭТИМ дышат? Понадобилось больше года жизни в деревне, чтобы почувствовать разницу.
2. От обливания ледяной водой можно получать удовольствие. И нужно - иначе это издевательство над собой. Мне кажется, оно даже вреднее для здоровья, чем польза от ледяной воды. Кстати, мой маленький Арсений не в курсе, что ледяная вода - это страшно, поэтому улыбается и смеется в процессе окунания в прорубь.
3. Тишина есть. И полнейшая зимняя тишина, которую в городе сложно услышать, - это сладко для слуха)))
4. А еще в полнолуние можно гулять ночью по улице, и будет светло без фонарика.
5. Если жить в деревне долго, пропадает необходимость мыться с гелем для душа каждый день: во-первых, тело не пачкается, как в городе, соответственно, выделяет меньше токсинов, во-вторых, восстанавливается природная защитная функция кожи, она сама себя очищает, что ли. И в третьих: обострившееся обоняние (см. пункт 1) чудесным образом превращает любимый земляничный аромат геля в запах пластика, отдаленно напоминающий землянику. С волосами этот вопрос я пока не решила...
6. Друзья познаются не только в беде, но и проверяются расстоянием. Если мне лень ехать 80 км, чтобы встретиться с кем-то, значит, этот человек не много для меня значит. И наоборот, если не хотят приехать ко мне, ссылаясь на расстояние. Людей, с которыми я общаюсь, стало значительно меньше.
7. Купаться в Онеге можно в любую погоду. Главное, чтобы вода была жидкой.
8. Суета внутри нас. Даже живя в деревне в полной тишине и одиночестве, можно продолжать гонять в голове кучу мыслей типа "А если б я тогда сделала по-другому.... "
понедельник, 25 января 2010 г.
Мдоооо....
25.01.2010 в 14:07Пишет ДавыдоФФ:
Описание фильма ГП и ОФ )))
Нашла на просторах инета. )))
Гарри Поттер и какая-то хрень
ГОРЕЦ
Посмотрел тут шедевр кинематографа - фильм "Гарри Поттер и орден Ленина... ой! то есть феникса". Это ахтунг, товарищи! Весьма талантливо снятая картина, если режиссёр хотел, чтобы над ним до колик ржали. А если вы ещё не поняли, над чем тут ржать - то вот вам инструкция!
Итак, начинается фильм. И начинается он с надписи на Украинском: "Гаррi Поттер и орден фенiкса".
Я судорожно начинаю соображать, а хватит ли моих знаний Украiнской державны мовы, чтобы понять, о чём будет фильм. Прихожу к выводу, что не хватит. Ладно, можно и так. Смотрим дальше. Дальше мы видим сцену посадки НЛО, снимаемую из самого НЛО. Сначала видна яркая вспышка, после которой резко сменяется фон.
Не надо быть Эйнштейном-Подольским-Розеном, чтобы догадаться - в воздушное пространство Великобритании телепортировалось НЛО с другой планеты, судя по облакам - Юпитера. После телепортации начинается резкое снижение, ещё раз доказывающее - это снимается из НЛО.
При снижении, НЛО постоянно совершает манёвры, разворачивается. Но, как только в кадр попадают обычные для посадки НЛО круги на полях, манёвры тут же прекращаются, а НЛО снижается строго по направлению к кругам.
Очевидно, данные круги представляют собой нечто, аналогичное системе ИЛС (если вкратце - то это такой радиопередатчик возле взлётно-посадочной полосы, позволяющий самолёту садиться в автоматическом режиме), а НЛО вышло на глиссаду.
Видимо, НЛО куда-то село, так как следующий кадр уже не имеет никакого отношения к столь интересной теме. А видим мы в следующем кадре существо гоповатого вида, явно задумавшее что-то нехорошее.
Ах, да! Это же самый главный чел - Гарепотер! Да, хорошо же над ним поработали. Тут к нему подходит уже целая компания гопников.
«Сейчас будет МЯСО» - подумал я. Действительно, после непродолжительного разговора, суть которого сводится к фразе «А что это ты в этом районе делаешь?», Гарепотер с криком «Ща порву!» тычет в главного гопника какой-то деревянной фигнёй. К возрасту 16ти лет можно было бы уже уяснить простой факт: на людей эффективно действуют АК-47 (Калашников), ПМ-9 (Макаров) или на худой конец кусок арматуры (правда, с ним надо бежать на обидчика с безумным лицом, но всё же). А не деревянная фигня! Ё-моё, ну как дети! В общем, пока то да сё, началась гроза. И эти идиоты куда-то помчались как угорелые. И так уже промокли, куда спешить-то? А чтобы выглядеть вообще полными тупицами, они постоянно оглядываются. Зачем? Боятся, что в задницу молния ударит? Правильно боятся, с такими мозгами ещё не таких приключений на свою задницу огребёшь. Зашли они, значит, в какой-то подземный переход. Подземный переход среди поля? Оригинально, ничего не скажешь. Но мало ли. Если в департаменте дорожного строительства сидят такие «умники», как эти двое - то вполне логично. И тут на Гарепотера с потолка спрыгивает существо, очень напоминающее Чужого из одноимённого фильма, и хватает его с явным намерением сожрать. Ну всё, думаю, либо сейчас сожрут, либо придёт отряд Омоновцев и спасёт из. Нееет. Гарепотер, подождав, пока его чуть не сожрали, выхватывает свою деревянную фигню и тычет ей Чужому в глаз. Однако хорошо он этой фигнёй орудует, молодец. Но была бы арматура - он бы вообще всех победил. Только спрашивается, а что же раньше не выхватил? Нервы решил пощекотать? Ну натурально, идиот! Кстати, оказывается, что Чужих было двое, и второй сейчас хавает второго гопника. Гарепотер понял, что с двумя ему не справиться (а я же говорил - арматуру надо было брать!). Тогда он проорал какую-то фразу, из которой я понял только одно слово - extended. Судя по всему, это была какая-то системная команда Матрицы, которая обеспечивала подгрузку какого-то дополнительного ресурса. Не знаю уж, что он там подгрузил, но эффект оказался потрясающий. Возник какой-то плазменный объект, отдалённо напоминающий шаровую молнию, только высокоинтеллектуальный. И этот объект принялся разить Чужих. Крутой спецэффект, я тоже такой хочу! Ну в общем, прогнал он Чужих, и тут в переходе появилась сумасшедшая Бабка С Собачкой. Ну всё, думаю, у него же, наверно, заряды кончились. А она подошла к Гарепотеру и говорит, мол, не убирай какую-то там палочку, they'll типа be back. Короче, я не понял, о чём она там парила, но в следующий момент Гарепотер уже куда-то тащил гопника, а она ему давала советы. И ещё говорила, что она его вроде как защищает. Во дура! Даже Терминатор модели Т-900 с огромным трудом справляется с защитой главного врага Сил Зла. А уж никак не сумасшедшая Бабка С Собачкой. И ещё говорит, чтобы он не выходил из дома. В доме он будет в безопасности. Вы эти дома видели? Гипсокартонные стены на тонюсеньком каркасе. Их проломить можно без всякого колдунства. Рукой. Ну или ногой. Ну психи, что с них взять? Короче, затащил Гарепотер гопника в дом. А там стоит телик, а по телику мужик парит прогноз погоды: «Ужасная жара! Очень жарко везде! Посмотрите на эту карту.». Ну кто так прогнозы погоды читает?! Я фигею. Надо говорить про давление, температуру, циклоны и антициклоны, осадки в миллиметрах. А он про жару парит. И при этом советует посмотреть на физическую карту Великобритании. Да, у него точно мозги от жары расплавились. Погодную надо карту вешать, а не физическую! Ладно, оставим его наедине с картой, может, он в неё влюблён. А перед теликом лежит тётка и загорает. Ё! Она что, уверена в том, что телевизор излучает достаточно ультрафиолета, чтобы загореть? Нда, тяжёлый случай. В добавок к тому показываю мужика, походу её мужа, который тырит из холодильника мороженое. И тут заходит Гарепотер с покоцаным гопником на плече. А теперь представьте - в одном доме собрались: тётка, загорающая перед телевизором; мужик, тырящий мороженое из холодильника; гопник, судя по его виду - совершенно укуренный и Гарепотер, который считает деревянную фигню очень грозным оружием. Стойте, не надо звонить в психушку, это всего лишь фильм! Ну ладно, продолжим. В общем, они и сами поняли, что пора что-то с этим делать, и поехали сдаваться в дурдом. А Гарепотера оставили за домом присматривать. Тем временем Гарепотер, как всегда начал страдать фигнёй. С совой разговаривать, например. Ну ничего. Это ещё не самое плохое, что в жизни бывает. Потом он, похоже, покурил совиных перьев и начал смотреть психоделические глюки. То какого-то глистообразного чела увидит, то летающую зелёную хрень. Ну нормально, так бывает. Через несколько часов его отпустило. И к нему сразу наведалась компания других торчков. А может, это его и не отпустило. Дело в том, что среди них был Билл Каулитц.
Разумеется, его там быть не могло. Значит, Билл был глюком, а Гарепотер в него влюблён. В общем, спустились они на улицу, кстати, без чемоданов Гарепотера, там им всем выдали аццские летающие хрени, отдалённо напоминающие мётлы. Главный из компании сказал, чтобы все летели строем. Это он толково придумал! И не важно, что полёты строем считаются одним из самых сложных элементов лётной практики (гораздо сложнее мёртвой петли или пикирования), а до их выполнения допускают только опытных лётчиков. Гарепотера этому в школе научили, ага. И не важно даже, что современные радары засекают объекты размером от пяти сантиметров, а группа летательных аппаратов, летящая строем, стразу наводит на мысль о том, что это атака бомбардировщиков. Нее. Им всё пофиг. Короче, пошли она на набор высоты с невероятной скоростью. Сколько топлива выжгли на это, подумать страшно. А потом резко пошли на снижение. И только ради того, чтобы с криком «Я Чкалов!!!» пролететь под мостом. Прилетели они в итоге к дому-трансформеру. Главный из компании отбил посохом «Интернационал», и дом начал трансформироваться, а именно - появился лишний подъезд. А жителям пофиг, они либо привычные, либо укуренные. А в подъезде как раз проходит собрание партячейки. На повестке дня вопрос - брать ли Гарепотера в партию, или он ещё недостаточно выкурил. А поскольку пока он не в партии, его вежливо, но далеко посылает охранник, маскирующийся под рыжую тётку, мечтающую впихнуть в Гарепотера своё лучшее блюдо под названием «горелая гадость». Гарепотер послушно идёт туда, куда его послали, а по пути встречает маленькое существо, напоминающее о вреде радиации. Это существо называет себя Кикимером. Оригинальное имечко. Особенно с учётом того, что в оригинале его звали Кричер - от английского Creature - тварь. Ну да ладно, мало ли, что курил переводчик. Придя туда, куда его послали, Гарепотер осторожно открывает дверь. Но его осторожность была недостаточной. Его схватили и начали с пристрастием допрашивать по схеме «добрый - злой следователь». «Злой» следователь орал: «Мы всё знаем! Ты нам сейчас всё расскажешь», а «добрый»: «Дай ему отдышаться». Что поделаешь - Гарепотер согласился на них работать. В ответ они открыли ему часть своих секретов. Оказывается, они находятся в штаб-квартире какого-то тайного общества, для борьбы с кем-то. С кем - они не уточняли, но раз это Лондон, и раз это тайное общество, то подозреваю, что здесь замешан Борис Березовский, а борются они с Путиным. Гарепотер начал орать, почему его не позвали сразу, ведь он со своей предыдущей встречи с Вольдемордой прихватил немного полония-210. И тут появились два рыжих субъекта и заорали: «Кричи! Не сдерживай себя!». OMG! Опять эти Tokio Hotel со своим «Schrei! - bis du du selbst bist, schrei so laut du kannst!». А дальше вообще пошёл фильм ужасов. Брррр! Они где-то достали человеческое ухо и на какой-то белой длинной фигне (нерв?) спустили его вниз, в комнату, где заседала партячейка. Каким-то образом все эти маньяки подключили это ухо к своим мозгам и стали слушать, что там происходит. Кошмар! Ну зачем же так жестоко? Достаточно просто напичкать весь дом электронными жучками и сидеть и спокойно слушать. Тем более, что это ухо потом съел кот. И обломилась у них вся прослушка. Но не долго они скучали. Потом их пригласили на торжественный банкет в честь очередного заседания партячейки. Там все нажрались до зелёных чёртиков, которые по случаю праздника были жёлтыми.
Начались обычные застольные разговоры, что их партия находится в оппозиции, что их обливают грязью продажные СМИ и прочее. А Гарепотер вообще по пьяни подал заявление на вступление в партию.
А наутро, в жуткого бодуна они решили покататься на метро.
Чел, с которым Гарепотер поехал кататься, оказался таким же придурком, как и он. Этот чел решил, что турникет его пропустит и так. Но это ладно. А вот почему ему не пришло в голову потом как-нибудь турникет заколдовать - непонятно. Даже билетик истратили. И тут оказалось, что они не просто покататься решили. Они ехали к телефонной будке. В будке они куда-то позвонили и тут же оказались в другом месте. Ёть, это же Матрица! Я всё больше убеждаюсь в простой истине - матрих хэз аз. Так, дальше. Это другое место очень напоминало какой-то вокзал. Дополнительное сходство с вокзалом ему придавал большой дисплей, который прямо говорил: «Добро пожаловать в Сити-17.».
Пройдя сквозь балаган, они зашли в какой-то лифт. В лифте вместе с ними ехали и другие психи, а так же несколько бумажных вертолётиков, которые, как оказалось, осуществляют связь между отделами. Вот что бывает, когда сисадмин пьёт как лошадь и поэтому не может настроить локальную сеть! А Гарепотер, оказывается, шёл на суд. Там его посадили (чисто для профилактики) на электрический стул и начали с пристрастием допрашивать, почему, мол, Матрицу взламывал, а свидетелей не убрал. А он отвечает - да вот, торопился, вам сто рублей вёз. А, ну другое дело - ответил судья - в случае крайней необходимости можно всё. В общем, оправдали его. И поехал он в школу, как ни в чём не бывало.
А в школе у него новый глюк случился. Ему вдруг стало казаться, что вагонетки, которые возят учеников в школу от станции, работающие от электричества (подающегося по специальным колеям), тянут какие-то аццские существа. Судя по всему, это то, что родилось от брака лошади, каждый день выкуривающей по 0, 9 капли никотина, и вечно пьяного птеродактиля. Пока Гарепотер думал, что он курил в последний раз, деффко, сидевшая в вагонетке сказала, что эти аццские существа есть на самом деле, а он такой же нормальный, как она. По её виду ясно - так оно и есть.
Выяснилось, что зовут её Полуна Лавгуд. Довольно странно, с учётом того, что в оригинале, если не ошибаюсь, её звали Loona - от английского looney - психованная, и это ещё раз показывало, насколько в своём уме находился Гарепотер. Но ладно, видимо у мега-переводчиков было много курева, а я всё же вернусь к фильму. Непонятно так же, откуда она взялась - на пятом-то году обучения. Но видимо до этого училась она в ФМШ при НИИЧАВО. Ну, приехали они в школу, сели бухать, директор школы Думбльсос как всегда стал тост произносить. И тут встаёт гламурное чудовище и прерывает тост.
Запомните! Если вы когда-нибудь встретите такое чудище, вам необходимо тут же обдать его из огнемёта, потом искупать в фекалиях, сунуть в руку пакет с разбитыми бутылками водки и отправить на панковскую тусовку. Либо его там убьют, либо превратят в панка. И то и другое вполне допустимо.
Да, ну так вот. Встаёт она, значит, и начинает речь толкать: «Наше министерство магии неизменно считало обучение юных волшебников и волшебниц делом чрезвычайной важности. Хотя каждый директор привносил что-то новое в руководство этой старинной школы, прогресс только ради прогресса поощрять нам не следует. Давайте совершенствовать то, что можно усовершенствовать, беречь то, что необходимо беречь, и избавляться от того, что должно быть недопустимо». Ёть! «Да здравствует пятилетка!», «Экономика должна быть экономной!», «Каждой советской семье - по квартире к двухтысячному году!» и конечно же «Советские пестициды - самые пестицидные пестициды в мире, и никакие капиталистические пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидности!» - речь явно из той же серии. Она походу тоже практику в НИИЧАВО проходила, во времена Брежнева. Короче, послушали они речей, потом пошли спать. А Гарепотеру виделись кошмары в стиле Half-life.
На утро они пошли на урок ОБЖ. Вела его гламурная сцуко. Она заявила, что больше не будет никакой практики на уроках ОБЖ, от предыдущих занятий ещё стены не восстановили. А будет только изучение военной доктрины. А Гарепотер возьми и ляпни: «Я хочу избежать службу в армии». «ААААА!! - завопила гламурное сцуко - Никому не удалось избежать службы в армии!!» Короче, пригласила она его после уроков к себе в кабинет, очки зубной щёткой чистить.
Дальше следует цепь всяких интриг с использованием оффшорных зон, чёрного нала и арматуры. Эту цепь совершенно неинтересно описывать, но в конченом итоге она приводит к тому, что гламурная сцуко становится главным инспектором школы, наделённая правом на любые действия, препятствующие эпидемии вирусной шизофрении. И первое, что она сделала - пошла проверять преподавательский состав. Начала со старшего преподавателя кафедры математической статистики и прогнозирования, кандидата технических наук, профессора Трилобита. Проще говоря - попросила сделать прогноз на её ближайшее будущее. Ну профессор Трилобит честно ответила, что такие гламурные сцуки, согласно статистике, своей смертью не умирают - авария какая, или несчастный случай. А гламурная сцуко обиделась и уволила Трилобита (надо сказать, что в фильме был опущен интереснейший эпизод, как на место профессора Трилобита пригласили доктора Кристиана Лоренца). Впрочем, её быстро вернули в школу, так просто, пожить. Правда, уже без чемоданов. Но это фигня, дело поправимое.
А в следующем кадре мы видим мега-картинку. А именно - допотопный ламповый приёмник на одном триоде!
Отчётливо видны все детали триода - нить накала, сетка, катод и анод. Судя по тому, что в низу приёмника есть какая-то шкала, этот приёмник можно перестраивать, значит, там есть ещё переменная ёмкость. Ещё виден регулятор громкости, то есть - реостат. Ппц, товарищи! Ведь не далее чем в четвёртой части этой гениальной эпопеи ясно, неоднократно и недвусмысленно сказано: никакая электроника в местах массового скопления магии не работает! Возможно, это правило отменено. Но тогда почему они все не закупились мобильниками и оружием по самое не хочу? Так же возможен и другой вариант - не работают полупроводниковые приборы. Но опять же - можно использовать и ламповые радиостанции - всё лучше, чем с тупыми птицами письма отправлять - да и АК-47 безо всяких полупроводников работает.
Неожиданно в эфире появляется связной тайной организации по борьбе с Путиным. Он сообщает, что полоумному министру магии пришла в голову идея, что Думбльсос собирает армию для свержения конституционного строя. И трём главным психам с Гарепотером во главе приходит гениальная мысль - осуществить эту идёю на практике. Отлично! Замечательно! Просто гениально! А если бы старому параноику почудилось, что они создают секту самоубийц, они что - тоже бы решили её правда создать? Психи, что с них взять. Короче, создали они тайную организацию «Отряд Думбльсоса». Ну, создать-то создали, а штаб-квартиру не придумали. И тут появилась специальная комната, которая появляется, когда она труЪ нужна. Вот, например, хочешь ты покурить. И пожалуйте - полная комната отменной травы. Или убить кого хочешь. На здоровье - яды, оружие, ловушки, бомбы, уран, полоний. В общем, труЪ комната.
В общем, начал Гарепотер учеников уму-разуму учить. Всяким там обезоруживаниям, замораживаниям и прочему. Это он толково придумал. Это значит чувак, который знает три самых мясных заклятия - смертельное, пыточное и подчинительное - не придумал ничего умнее, чем повторять программу первых курсов. Молодец, Гарепотер, возьми пирожок!
Вообще, меня поражает, насколько же ограниченная фантазия у этих магов. Всего одно смертельное заклятие! Что за бред?! Есть же столько способов убить человека: раскромсать мозг в мелкую кашу; нарушить проходимость сосудов мозга; нарушить прохождение нервных импульсов; устроить денатурацию белков тела (что в свою очередь можно сделать термически, электрически, химически ну или непосредственно (они же маги - всё могут)) - и это только из тех, которые не оставляют никаких шансов откачать. Если же сюда добавить не стопроцентные способы, то вспоминаются ещё острая сердечная недостаточность, радиационное поражение, заражение крови - да что угодно! (Ё-моё, я что маньяк?!) А они только одно заклятие изобрели. Так, ну это я отвлёкся, я же не о проекте супер-оружия рассказываю, а о фильме.
Ну, впрочем, не страшно, что я отвлёкся, ведь дальше идёт всякая неинтересная фигня. А вернёмся мы к фильму в тот момент, когда Гарепотер смотрит сон. И снится ему, что он змея, и кого-то там кусает. А как только он проснулся, он побежал это рассказывать профессорам. Ёть! А мне иногда снится ядерная или бактериологическая война. Не говоря уже о таких мелочах, как государственный переворот или самолётный таран. Ну и что? Я же не бегу каждый раз звонить 02. Но Гарепотер не такой. А те сразу на измене. Мол, взломал Гарепотер Матрицу, приконнектился к сознанию Вольдеморды, коннект хороший, но не шифрованный. Ну и отправили они Гарепотера на психологический тренинг к главному хакеру Матрицы, работавшему в школе учителем химии. Что было дальше - не знаю, но видимо, ничего хорошего.
Тем временем наступила весна. Набухли почки, потекли ручейки. А «Отряд Думбльсоса» тупо спалился. Делали в школе ремонт. И кто-то из строителей сверлом-восьмидесяткой досверлился до комнаты, где они тренировались. Ну тут-же пригнали машину для забивания свай, и быстро добрались до отряда. И повели их на расстрел. А Думбльсос сначала вызвал весь огонь на себя, а потом эффектно сбежал. В общем, крутой чел. А потом начался кошмар. Гламурная сцуко захватила школу. И начала пропагандировать гламур. Все дисплеи показывали Дом-2. Соответственно, у многих учеников начали возникать суицидальные мысли. А Гарепотер вдруг снова увидел аццский сон. На сей раз, ему снилось, что мучают его кореша. Он сразу на измену, понёсся спасать. Нормальные герои всегда идут в обход, но Гарепотер то не нормальный. И он решил, что нет лучше способа добраться до места назначения, чем сделать это из кабинета гламурной сцуки. И всё бы хорошо. Но только, как порядочный герой американского фильма, Гарепотер не полез сразу телепортироваться, а начал прямо перед порталом вести беседу о смысле жизни. Сколько же можно повторять в фильмах эту типичную ошибку?! Надо действовать быстро и не думать. А он. Эх! В общем, как и полагается, его пропалили. А заодно повязали и ведь «Отряд Думбльсоса». Ну а нефига о философии парить, когда надо действовать. Решили, значит, Гарепотера допрашивать с пристрастием. Позвала гламурная сцуко главного хакера. Говорит - давай, коннектись к его мыслям, смотри, что да как. А он говорит - ты у меня, сцуко, всё пиво выжрала - так я и работать не буду, разве что от Матрицы отключу. Ну она повозмущалась маленько, а потом решила применить пытку. Заклятие domus secundus. Но не успела она даже произнести формулу «Ксения Собчак.», как какая-то деффко заорала - не надо, я всех сдам! Но деффко типа хитрая. Она только сделала вид, что всех сдала. А на самом деле она повела гламурную сцуку туда, куда их и надо отводить. Вопрос на пятёрку - куда надо отводить гламурных сцук? Правильно, на панковские тусовки. И только она, встретив панков, произнесла «Вы, панки, как существа с почти гламурным складом ума.», как ей уже глаз на жопу натянули. А «Отряд Думбльсоса» побежал дальше мир спасать. И понадобилось им срочно в Лондон добраться. Казалось бы, теперь можно смело идти проложенной дорогой. Но нет! Они же герои! А герои два раза в одну и ту же реку не ныряют. Они решили полететь. Притом полететь не рейсом British Airways, а на гибриде укуренной лошади и пьяного птеродактиля.
А теперь небольшое исследование. На каком расстоянии находится их школа от Лондона? Ответ на этот вопрос нам может дать первый фильм. Поезд отправляется из Лондона в 11 часов. Но когда он прибывает в школу? Мы видим, что в это время уже во всю светит луна. Известно, что 1ого сентября на широте Лондона время восхода луны около 2-15 ночи. Поскольку луна явно не только что взошла, накинем ещё хотя бы минут 15. Итак, поезд прибывает в 2-30. Значит, идёт он 15 часов 30 минут. Но с какой скоростью? Внимательное покадровое изучение сцен, в которых виден этот экспресс, приводит к выводу, что за один кадр поезд проходит расстояние, как раз равное расстоянию между шпалами. По нормам Великобритании расстояние между шпалами должно составлять от 2 до 2, 5 футов. Зная это, а так же то, что в секунде 25 кадров мы приходим к выводу, что за секунду этот поезд проезжает около 17 метров, а значит его скорость около 62 км/ч. Дальше всё элементарно: за 15, 5 часов со скоростью 62 км/ч можно проехать около 1000 км.
Сколько они летели? Наверняка час - два, не больше, ведь лететь дольше для срочного спасения человека - глупо. Итак, предположим, что летели они со скоростью 500 км/ч. Я даже не говорю о том, что существо, летящее за счёт взмахов крыльями, в принципе не способно развить подобную скорость - мало ли, может, этих существ горохом кормят, чтобы летали реактивно. Но просто для справки: на такой скорости у одного из лучших советских самолётов времён Великой Отечественной Войны Ил-2 встречным потоком отрывает куски корпуса. Отлично! Молодцы, ребята! Замечательно придумали! Авиакомпания «Люфтваффе» желает вам приятного полёта.
Долго ли коротко, но они долетели до Лондона. Причём, почему-то живые. Странно. Но ладно. И идут они в самое главное министерство. А там нифига не знают, но жмут на кнопочку «отдел тайн», и их туда без вопросов доставляют. Блин, я тоже так хочу! Зайти так в здание ФСБ на Лубянке, чтобы никто не спрашивал пропуск, а наоборот подсказали: вот там отдел разработок психотронного оружия, вон там занимаются программой «Сеть» (это те, которые с гуманоидами в контакт входят и тырят у них с летающих тарелок секретное оружие), ну а там архив компромата на политических деятелей. Ё-моё, да так у меня через год вся планета будет отдавать честь красному знамени! Нда. Так, что то я размечтался. Вернёмся к Гарепотеру. А Гарепотер совершенно спокойно зашёл в дверь, за которой хранятся самые важные секреты. Самым важным секретом оказалась информация, что в итоге кто-то должен сдохнуть - либо Вольдеморда, либо Гарепотер. И эта информация оказалась для него большой новостью. Долдон! Он же герой фильма. Конечно, кто-то должен сдохнуть. А был бы он героем сериала - было бы проще, кто-то из них сдох бы от старости, в сериалах это возможно. И тут появился отморозок. Ну отморозки - они нанимаются за деньги служить Вольдеморде. Тупые донельзя, но сильные. Даже два отморозка. А Гарепотер опять начал тормозить. Во эстонец, блин! На его стороне численное преимущество раза в два - в три, мочить надо, а он тормозит. Ну естественно, пока он тормозил, их окружили другие отморозки. И, как и положено любому положительному герою, когда на стороне врага огромное преимущество, Гарепотер вступил в бой. И, разумеется, начали быстро проигрывать. А я же говорил - надо было запасаться нормальным оружием. За секунду АК-47 выпускает раз в десять больше пуль, чем эти идиоты заклинаний. Тем более, из Калашникова можно и убить, а магией это делать их Гарепотер не обучил. Ну что, пришлось спасаться бегством. А напоследок какая-то деффко такую хрень выколдовала, что там везде начала мебель рушиться. А что, нормально. Можно же на отморозков всё списать. А эти, из «Отряда Думбльсоса», куда-то помчались. Куда - непонятно, но они же герои, им надо куда-то бежать. Но недолго они бежали. Прибежали к какой-то арке, возле которой Гарепотер снова стал тормозить. А не надо тормозить! Надо бежать. Ведь у отморозков есть парашюты, и отморозки уже тут как тут. Угрожают убить всех, если им не отдадут самый главный секрет. А Гарепотер снова стал тормозить. Спрашивается - что было тормозить? С учётом того, каким оказался самый главный секрет, отдать его совсем не жалко. Потом, похоже, до него эта простая истина дошла, и он отдал. А в этот момент появился боевой отряд партии, возглавляемый корешем Гарепотера. А теперь уже отморозки начали тормозить. Не замочили сразу всех заложников, а стали тупо оглядываться по сторонам. Ну отморозки, что с них взять. А через некоторое время началось настоящее МЯСО. Начал Гарепотер со своим корешем мочить отморозков. И уже вроде почти замочили, как вдруг откуда ни возьмись, выскакивает какая-то шахидка, орёт «Аллах Акбар!» машет палкой, и настаёт корешу Гарепотера трындец. Окончательный и бесповоротный. А говорил же я, блин, НАДО! БЫЛО! БРАТЬ! АВТОМАТЫ! Пока она там орала «Аллах Акбар!», в неё можно было всадить целый магазин пуль. Гарепотер, естественно, весь в возмущении, что за дела - его корешей мочить?! Он сразу за шахидкой погнался, всякие слова неприличные ей орёт и палкой машет. Настиг он её, повалил и думает - что с ней дальше делать. Вот блин! Как же надоедают подобные штампы: вот у главного героя выбор - замочить врага или остаться героем. Тьфу! Надо врага О_Б_Е_З_В_Р_Е_Д_И_Т_Ь! Для тупых поясняю - стрелять по ногам, ну или заклятие какое-нибудь наложить. Но нет. Он же герой. Ему надо умничать. Ну а пока он тормозил, на поле боя появилась белая глиста, авторитет по кличке Вольдеморда. И эта белая глиста, как и положено отрицательному персонажу, не сразу замочила Гарепотера, а начала читать ему мораль о том, какой он слабый. И тут появился Думбльсос. И начал Думбльсос мочить Вольдеморду. Между ними возникла аццская электрическая дуга. Тем временем, Гарепотер, как ему и положено, принялся тормозить. Нет бы замочить Вольдеморду, пока он с Думбльсосом занят, а он сидит и кайф ловит. Ну и доловился. В него вселился дух Вольдеморды и прямо в мозг крутит агитационные ролики. Но не такой Гарепотер, нет! Он ему сразу сказал: есть у нас, мальчишей, великая тайна, а ничего больше я тебе, буржуин, не скажу! И Вся фигня сразу исчезла. Всё, конец!
Мораль сказки такова: автоматы, пулемёты, пистолеты, ядерные бомбы и самолёты - вот это сила, а магия - это фигня какая-то!
URL записи
Описание фильма ГП и ОФ )))
Нашла на просторах инета. )))
Гарри Поттер и какая-то хрень
ГОРЕЦ
Посмотрел тут шедевр кинематографа - фильм "Гарри Поттер и орден Ленина... ой! то есть феникса". Это ахтунг, товарищи! Весьма талантливо снятая картина, если режиссёр хотел, чтобы над ним до колик ржали. А если вы ещё не поняли, над чем тут ржать - то вот вам инструкция!
Итак, начинается фильм. И начинается он с надписи на Украинском: "Гаррi Поттер и орден фенiкса".
Я судорожно начинаю соображать, а хватит ли моих знаний Украiнской державны мовы, чтобы понять, о чём будет фильм. Прихожу к выводу, что не хватит. Ладно, можно и так. Смотрим дальше. Дальше мы видим сцену посадки НЛО, снимаемую из самого НЛО. Сначала видна яркая вспышка, после которой резко сменяется фон.
Не надо быть Эйнштейном-Подольским-Розеном, чтобы догадаться - в воздушное пространство Великобритании телепортировалось НЛО с другой планеты, судя по облакам - Юпитера. После телепортации начинается резкое снижение, ещё раз доказывающее - это снимается из НЛО.
При снижении, НЛО постоянно совершает манёвры, разворачивается. Но, как только в кадр попадают обычные для посадки НЛО круги на полях, манёвры тут же прекращаются, а НЛО снижается строго по направлению к кругам.
Очевидно, данные круги представляют собой нечто, аналогичное системе ИЛС (если вкратце - то это такой радиопередатчик возле взлётно-посадочной полосы, позволяющий самолёту садиться в автоматическом режиме), а НЛО вышло на глиссаду.
Видимо, НЛО куда-то село, так как следующий кадр уже не имеет никакого отношения к столь интересной теме. А видим мы в следующем кадре существо гоповатого вида, явно задумавшее что-то нехорошее.
Ах, да! Это же самый главный чел - Гарепотер! Да, хорошо же над ним поработали. Тут к нему подходит уже целая компания гопников.
«Сейчас будет МЯСО» - подумал я. Действительно, после непродолжительного разговора, суть которого сводится к фразе «А что это ты в этом районе делаешь?», Гарепотер с криком «Ща порву!» тычет в главного гопника какой-то деревянной фигнёй. К возрасту 16ти лет можно было бы уже уяснить простой факт: на людей эффективно действуют АК-47 (Калашников), ПМ-9 (Макаров) или на худой конец кусок арматуры (правда, с ним надо бежать на обидчика с безумным лицом, но всё же). А не деревянная фигня! Ё-моё, ну как дети! В общем, пока то да сё, началась гроза. И эти идиоты куда-то помчались как угорелые. И так уже промокли, куда спешить-то? А чтобы выглядеть вообще полными тупицами, они постоянно оглядываются. Зачем? Боятся, что в задницу молния ударит? Правильно боятся, с такими мозгами ещё не таких приключений на свою задницу огребёшь. Зашли они, значит, в какой-то подземный переход. Подземный переход среди поля? Оригинально, ничего не скажешь. Но мало ли. Если в департаменте дорожного строительства сидят такие «умники», как эти двое - то вполне логично. И тут на Гарепотера с потолка спрыгивает существо, очень напоминающее Чужого из одноимённого фильма, и хватает его с явным намерением сожрать. Ну всё, думаю, либо сейчас сожрут, либо придёт отряд Омоновцев и спасёт из. Нееет. Гарепотер, подождав, пока его чуть не сожрали, выхватывает свою деревянную фигню и тычет ей Чужому в глаз. Однако хорошо он этой фигнёй орудует, молодец. Но была бы арматура - он бы вообще всех победил. Только спрашивается, а что же раньше не выхватил? Нервы решил пощекотать? Ну натурально, идиот! Кстати, оказывается, что Чужих было двое, и второй сейчас хавает второго гопника. Гарепотер понял, что с двумя ему не справиться (а я же говорил - арматуру надо было брать!). Тогда он проорал какую-то фразу, из которой я понял только одно слово - extended. Судя по всему, это была какая-то системная команда Матрицы, которая обеспечивала подгрузку какого-то дополнительного ресурса. Не знаю уж, что он там подгрузил, но эффект оказался потрясающий. Возник какой-то плазменный объект, отдалённо напоминающий шаровую молнию, только высокоинтеллектуальный. И этот объект принялся разить Чужих. Крутой спецэффект, я тоже такой хочу! Ну в общем, прогнал он Чужих, и тут в переходе появилась сумасшедшая Бабка С Собачкой. Ну всё, думаю, у него же, наверно, заряды кончились. А она подошла к Гарепотеру и говорит, мол, не убирай какую-то там палочку, they'll типа be back. Короче, я не понял, о чём она там парила, но в следующий момент Гарепотер уже куда-то тащил гопника, а она ему давала советы. И ещё говорила, что она его вроде как защищает. Во дура! Даже Терминатор модели Т-900 с огромным трудом справляется с защитой главного врага Сил Зла. А уж никак не сумасшедшая Бабка С Собачкой. И ещё говорит, чтобы он не выходил из дома. В доме он будет в безопасности. Вы эти дома видели? Гипсокартонные стены на тонюсеньком каркасе. Их проломить можно без всякого колдунства. Рукой. Ну или ногой. Ну психи, что с них взять? Короче, затащил Гарепотер гопника в дом. А там стоит телик, а по телику мужик парит прогноз погоды: «Ужасная жара! Очень жарко везде! Посмотрите на эту карту.». Ну кто так прогнозы погоды читает?! Я фигею. Надо говорить про давление, температуру, циклоны и антициклоны, осадки в миллиметрах. А он про жару парит. И при этом советует посмотреть на физическую карту Великобритании. Да, у него точно мозги от жары расплавились. Погодную надо карту вешать, а не физическую! Ладно, оставим его наедине с картой, может, он в неё влюблён. А перед теликом лежит тётка и загорает. Ё! Она что, уверена в том, что телевизор излучает достаточно ультрафиолета, чтобы загореть? Нда, тяжёлый случай. В добавок к тому показываю мужика, походу её мужа, который тырит из холодильника мороженое. И тут заходит Гарепотер с покоцаным гопником на плече. А теперь представьте - в одном доме собрались: тётка, загорающая перед телевизором; мужик, тырящий мороженое из холодильника; гопник, судя по его виду - совершенно укуренный и Гарепотер, который считает деревянную фигню очень грозным оружием. Стойте, не надо звонить в психушку, это всего лишь фильм! Ну ладно, продолжим. В общем, они и сами поняли, что пора что-то с этим делать, и поехали сдаваться в дурдом. А Гарепотера оставили за домом присматривать. Тем временем Гарепотер, как всегда начал страдать фигнёй. С совой разговаривать, например. Ну ничего. Это ещё не самое плохое, что в жизни бывает. Потом он, похоже, покурил совиных перьев и начал смотреть психоделические глюки. То какого-то глистообразного чела увидит, то летающую зелёную хрень. Ну нормально, так бывает. Через несколько часов его отпустило. И к нему сразу наведалась компания других торчков. А может, это его и не отпустило. Дело в том, что среди них был Билл Каулитц.
Разумеется, его там быть не могло. Значит, Билл был глюком, а Гарепотер в него влюблён. В общем, спустились они на улицу, кстати, без чемоданов Гарепотера, там им всем выдали аццские летающие хрени, отдалённо напоминающие мётлы. Главный из компании сказал, чтобы все летели строем. Это он толково придумал! И не важно, что полёты строем считаются одним из самых сложных элементов лётной практики (гораздо сложнее мёртвой петли или пикирования), а до их выполнения допускают только опытных лётчиков. Гарепотера этому в школе научили, ага. И не важно даже, что современные радары засекают объекты размером от пяти сантиметров, а группа летательных аппаратов, летящая строем, стразу наводит на мысль о том, что это атака бомбардировщиков. Нее. Им всё пофиг. Короче, пошли она на набор высоты с невероятной скоростью. Сколько топлива выжгли на это, подумать страшно. А потом резко пошли на снижение. И только ради того, чтобы с криком «Я Чкалов!!!» пролететь под мостом. Прилетели они в итоге к дому-трансформеру. Главный из компании отбил посохом «Интернационал», и дом начал трансформироваться, а именно - появился лишний подъезд. А жителям пофиг, они либо привычные, либо укуренные. А в подъезде как раз проходит собрание партячейки. На повестке дня вопрос - брать ли Гарепотера в партию, или он ещё недостаточно выкурил. А поскольку пока он не в партии, его вежливо, но далеко посылает охранник, маскирующийся под рыжую тётку, мечтающую впихнуть в Гарепотера своё лучшее блюдо под названием «горелая гадость». Гарепотер послушно идёт туда, куда его послали, а по пути встречает маленькое существо, напоминающее о вреде радиации. Это существо называет себя Кикимером. Оригинальное имечко. Особенно с учётом того, что в оригинале его звали Кричер - от английского Creature - тварь. Ну да ладно, мало ли, что курил переводчик. Придя туда, куда его послали, Гарепотер осторожно открывает дверь. Но его осторожность была недостаточной. Его схватили и начали с пристрастием допрашивать по схеме «добрый - злой следователь». «Злой» следователь орал: «Мы всё знаем! Ты нам сейчас всё расскажешь», а «добрый»: «Дай ему отдышаться». Что поделаешь - Гарепотер согласился на них работать. В ответ они открыли ему часть своих секретов. Оказывается, они находятся в штаб-квартире какого-то тайного общества, для борьбы с кем-то. С кем - они не уточняли, но раз это Лондон, и раз это тайное общество, то подозреваю, что здесь замешан Борис Березовский, а борются они с Путиным. Гарепотер начал орать, почему его не позвали сразу, ведь он со своей предыдущей встречи с Вольдемордой прихватил немного полония-210. И тут появились два рыжих субъекта и заорали: «Кричи! Не сдерживай себя!». OMG! Опять эти Tokio Hotel со своим «Schrei! - bis du du selbst bist, schrei so laut du kannst!». А дальше вообще пошёл фильм ужасов. Брррр! Они где-то достали человеческое ухо и на какой-то белой длинной фигне (нерв?) спустили его вниз, в комнату, где заседала партячейка. Каким-то образом все эти маньяки подключили это ухо к своим мозгам и стали слушать, что там происходит. Кошмар! Ну зачем же так жестоко? Достаточно просто напичкать весь дом электронными жучками и сидеть и спокойно слушать. Тем более, что это ухо потом съел кот. И обломилась у них вся прослушка. Но не долго они скучали. Потом их пригласили на торжественный банкет в честь очередного заседания партячейки. Там все нажрались до зелёных чёртиков, которые по случаю праздника были жёлтыми.
Начались обычные застольные разговоры, что их партия находится в оппозиции, что их обливают грязью продажные СМИ и прочее. А Гарепотер вообще по пьяни подал заявление на вступление в партию.
А наутро, в жуткого бодуна они решили покататься на метро.
Чел, с которым Гарепотер поехал кататься, оказался таким же придурком, как и он. Этот чел решил, что турникет его пропустит и так. Но это ладно. А вот почему ему не пришло в голову потом как-нибудь турникет заколдовать - непонятно. Даже билетик истратили. И тут оказалось, что они не просто покататься решили. Они ехали к телефонной будке. В будке они куда-то позвонили и тут же оказались в другом месте. Ёть, это же Матрица! Я всё больше убеждаюсь в простой истине - матрих хэз аз. Так, дальше. Это другое место очень напоминало какой-то вокзал. Дополнительное сходство с вокзалом ему придавал большой дисплей, который прямо говорил: «Добро пожаловать в Сити-17.».
Пройдя сквозь балаган, они зашли в какой-то лифт. В лифте вместе с ними ехали и другие психи, а так же несколько бумажных вертолётиков, которые, как оказалось, осуществляют связь между отделами. Вот что бывает, когда сисадмин пьёт как лошадь и поэтому не может настроить локальную сеть! А Гарепотер, оказывается, шёл на суд. Там его посадили (чисто для профилактики) на электрический стул и начали с пристрастием допрашивать, почему, мол, Матрицу взламывал, а свидетелей не убрал. А он отвечает - да вот, торопился, вам сто рублей вёз. А, ну другое дело - ответил судья - в случае крайней необходимости можно всё. В общем, оправдали его. И поехал он в школу, как ни в чём не бывало.
А в школе у него новый глюк случился. Ему вдруг стало казаться, что вагонетки, которые возят учеников в школу от станции, работающие от электричества (подающегося по специальным колеям), тянут какие-то аццские существа. Судя по всему, это то, что родилось от брака лошади, каждый день выкуривающей по 0, 9 капли никотина, и вечно пьяного птеродактиля. Пока Гарепотер думал, что он курил в последний раз, деффко, сидевшая в вагонетке сказала, что эти аццские существа есть на самом деле, а он такой же нормальный, как она. По её виду ясно - так оно и есть.
Выяснилось, что зовут её Полуна Лавгуд. Довольно странно, с учётом того, что в оригинале, если не ошибаюсь, её звали Loona - от английского looney - психованная, и это ещё раз показывало, насколько в своём уме находился Гарепотер. Но ладно, видимо у мега-переводчиков было много курева, а я всё же вернусь к фильму. Непонятно так же, откуда она взялась - на пятом-то году обучения. Но видимо до этого училась она в ФМШ при НИИЧАВО. Ну, приехали они в школу, сели бухать, директор школы Думбльсос как всегда стал тост произносить. И тут встаёт гламурное чудовище и прерывает тост.
Запомните! Если вы когда-нибудь встретите такое чудище, вам необходимо тут же обдать его из огнемёта, потом искупать в фекалиях, сунуть в руку пакет с разбитыми бутылками водки и отправить на панковскую тусовку. Либо его там убьют, либо превратят в панка. И то и другое вполне допустимо.
Да, ну так вот. Встаёт она, значит, и начинает речь толкать: «Наше министерство магии неизменно считало обучение юных волшебников и волшебниц делом чрезвычайной важности. Хотя каждый директор привносил что-то новое в руководство этой старинной школы, прогресс только ради прогресса поощрять нам не следует. Давайте совершенствовать то, что можно усовершенствовать, беречь то, что необходимо беречь, и избавляться от того, что должно быть недопустимо». Ёть! «Да здравствует пятилетка!», «Экономика должна быть экономной!», «Каждой советской семье - по квартире к двухтысячному году!» и конечно же «Советские пестициды - самые пестицидные пестициды в мире, и никакие капиталистические пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидности!» - речь явно из той же серии. Она походу тоже практику в НИИЧАВО проходила, во времена Брежнева. Короче, послушали они речей, потом пошли спать. А Гарепотеру виделись кошмары в стиле Half-life.
На утро они пошли на урок ОБЖ. Вела его гламурная сцуко. Она заявила, что больше не будет никакой практики на уроках ОБЖ, от предыдущих занятий ещё стены не восстановили. А будет только изучение военной доктрины. А Гарепотер возьми и ляпни: «Я хочу избежать службу в армии». «ААААА!! - завопила гламурное сцуко - Никому не удалось избежать службы в армии!!» Короче, пригласила она его после уроков к себе в кабинет, очки зубной щёткой чистить.
Дальше следует цепь всяких интриг с использованием оффшорных зон, чёрного нала и арматуры. Эту цепь совершенно неинтересно описывать, но в конченом итоге она приводит к тому, что гламурная сцуко становится главным инспектором школы, наделённая правом на любые действия, препятствующие эпидемии вирусной шизофрении. И первое, что она сделала - пошла проверять преподавательский состав. Начала со старшего преподавателя кафедры математической статистики и прогнозирования, кандидата технических наук, профессора Трилобита. Проще говоря - попросила сделать прогноз на её ближайшее будущее. Ну профессор Трилобит честно ответила, что такие гламурные сцуки, согласно статистике, своей смертью не умирают - авария какая, или несчастный случай. А гламурная сцуко обиделась и уволила Трилобита (надо сказать, что в фильме был опущен интереснейший эпизод, как на место профессора Трилобита пригласили доктора Кристиана Лоренца). Впрочем, её быстро вернули в школу, так просто, пожить. Правда, уже без чемоданов. Но это фигня, дело поправимое.
А в следующем кадре мы видим мега-картинку. А именно - допотопный ламповый приёмник на одном триоде!
Отчётливо видны все детали триода - нить накала, сетка, катод и анод. Судя по тому, что в низу приёмника есть какая-то шкала, этот приёмник можно перестраивать, значит, там есть ещё переменная ёмкость. Ещё виден регулятор громкости, то есть - реостат. Ппц, товарищи! Ведь не далее чем в четвёртой части этой гениальной эпопеи ясно, неоднократно и недвусмысленно сказано: никакая электроника в местах массового скопления магии не работает! Возможно, это правило отменено. Но тогда почему они все не закупились мобильниками и оружием по самое не хочу? Так же возможен и другой вариант - не работают полупроводниковые приборы. Но опять же - можно использовать и ламповые радиостанции - всё лучше, чем с тупыми птицами письма отправлять - да и АК-47 безо всяких полупроводников работает.
Неожиданно в эфире появляется связной тайной организации по борьбе с Путиным. Он сообщает, что полоумному министру магии пришла в голову идея, что Думбльсос собирает армию для свержения конституционного строя. И трём главным психам с Гарепотером во главе приходит гениальная мысль - осуществить эту идёю на практике. Отлично! Замечательно! Просто гениально! А если бы старому параноику почудилось, что они создают секту самоубийц, они что - тоже бы решили её правда создать? Психи, что с них взять. Короче, создали они тайную организацию «Отряд Думбльсоса». Ну, создать-то создали, а штаб-квартиру не придумали. И тут появилась специальная комната, которая появляется, когда она труЪ нужна. Вот, например, хочешь ты покурить. И пожалуйте - полная комната отменной травы. Или убить кого хочешь. На здоровье - яды, оружие, ловушки, бомбы, уран, полоний. В общем, труЪ комната.
В общем, начал Гарепотер учеников уму-разуму учить. Всяким там обезоруживаниям, замораживаниям и прочему. Это он толково придумал. Это значит чувак, который знает три самых мясных заклятия - смертельное, пыточное и подчинительное - не придумал ничего умнее, чем повторять программу первых курсов. Молодец, Гарепотер, возьми пирожок!
Вообще, меня поражает, насколько же ограниченная фантазия у этих магов. Всего одно смертельное заклятие! Что за бред?! Есть же столько способов убить человека: раскромсать мозг в мелкую кашу; нарушить проходимость сосудов мозга; нарушить прохождение нервных импульсов; устроить денатурацию белков тела (что в свою очередь можно сделать термически, электрически, химически ну или непосредственно (они же маги - всё могут)) - и это только из тех, которые не оставляют никаких шансов откачать. Если же сюда добавить не стопроцентные способы, то вспоминаются ещё острая сердечная недостаточность, радиационное поражение, заражение крови - да что угодно! (Ё-моё, я что маньяк?!) А они только одно заклятие изобрели. Так, ну это я отвлёкся, я же не о проекте супер-оружия рассказываю, а о фильме.
Ну, впрочем, не страшно, что я отвлёкся, ведь дальше идёт всякая неинтересная фигня. А вернёмся мы к фильму в тот момент, когда Гарепотер смотрит сон. И снится ему, что он змея, и кого-то там кусает. А как только он проснулся, он побежал это рассказывать профессорам. Ёть! А мне иногда снится ядерная или бактериологическая война. Не говоря уже о таких мелочах, как государственный переворот или самолётный таран. Ну и что? Я же не бегу каждый раз звонить 02. Но Гарепотер не такой. А те сразу на измене. Мол, взломал Гарепотер Матрицу, приконнектился к сознанию Вольдеморды, коннект хороший, но не шифрованный. Ну и отправили они Гарепотера на психологический тренинг к главному хакеру Матрицы, работавшему в школе учителем химии. Что было дальше - не знаю, но видимо, ничего хорошего.
Тем временем наступила весна. Набухли почки, потекли ручейки. А «Отряд Думбльсоса» тупо спалился. Делали в школе ремонт. И кто-то из строителей сверлом-восьмидесяткой досверлился до комнаты, где они тренировались. Ну тут-же пригнали машину для забивания свай, и быстро добрались до отряда. И повели их на расстрел. А Думбльсос сначала вызвал весь огонь на себя, а потом эффектно сбежал. В общем, крутой чел. А потом начался кошмар. Гламурная сцуко захватила школу. И начала пропагандировать гламур. Все дисплеи показывали Дом-2. Соответственно, у многих учеников начали возникать суицидальные мысли. А Гарепотер вдруг снова увидел аццский сон. На сей раз, ему снилось, что мучают его кореша. Он сразу на измену, понёсся спасать. Нормальные герои всегда идут в обход, но Гарепотер то не нормальный. И он решил, что нет лучше способа добраться до места назначения, чем сделать это из кабинета гламурной сцуки. И всё бы хорошо. Но только, как порядочный герой американского фильма, Гарепотер не полез сразу телепортироваться, а начал прямо перед порталом вести беседу о смысле жизни. Сколько же можно повторять в фильмах эту типичную ошибку?! Надо действовать быстро и не думать. А он. Эх! В общем, как и полагается, его пропалили. А заодно повязали и ведь «Отряд Думбльсоса». Ну а нефига о философии парить, когда надо действовать. Решили, значит, Гарепотера допрашивать с пристрастием. Позвала гламурная сцуко главного хакера. Говорит - давай, коннектись к его мыслям, смотри, что да как. А он говорит - ты у меня, сцуко, всё пиво выжрала - так я и работать не буду, разве что от Матрицы отключу. Ну она повозмущалась маленько, а потом решила применить пытку. Заклятие domus secundus. Но не успела она даже произнести формулу «Ксения Собчак.», как какая-то деффко заорала - не надо, я всех сдам! Но деффко типа хитрая. Она только сделала вид, что всех сдала. А на самом деле она повела гламурную сцуку туда, куда их и надо отводить. Вопрос на пятёрку - куда надо отводить гламурных сцук? Правильно, на панковские тусовки. И только она, встретив панков, произнесла «Вы, панки, как существа с почти гламурным складом ума.», как ей уже глаз на жопу натянули. А «Отряд Думбльсоса» побежал дальше мир спасать. И понадобилось им срочно в Лондон добраться. Казалось бы, теперь можно смело идти проложенной дорогой. Но нет! Они же герои! А герои два раза в одну и ту же реку не ныряют. Они решили полететь. Притом полететь не рейсом British Airways, а на гибриде укуренной лошади и пьяного птеродактиля.
А теперь небольшое исследование. На каком расстоянии находится их школа от Лондона? Ответ на этот вопрос нам может дать первый фильм. Поезд отправляется из Лондона в 11 часов. Но когда он прибывает в школу? Мы видим, что в это время уже во всю светит луна. Известно, что 1ого сентября на широте Лондона время восхода луны около 2-15 ночи. Поскольку луна явно не только что взошла, накинем ещё хотя бы минут 15. Итак, поезд прибывает в 2-30. Значит, идёт он 15 часов 30 минут. Но с какой скоростью? Внимательное покадровое изучение сцен, в которых виден этот экспресс, приводит к выводу, что за один кадр поезд проходит расстояние, как раз равное расстоянию между шпалами. По нормам Великобритании расстояние между шпалами должно составлять от 2 до 2, 5 футов. Зная это, а так же то, что в секунде 25 кадров мы приходим к выводу, что за секунду этот поезд проезжает около 17 метров, а значит его скорость около 62 км/ч. Дальше всё элементарно: за 15, 5 часов со скоростью 62 км/ч можно проехать около 1000 км.
Сколько они летели? Наверняка час - два, не больше, ведь лететь дольше для срочного спасения человека - глупо. Итак, предположим, что летели они со скоростью 500 км/ч. Я даже не говорю о том, что существо, летящее за счёт взмахов крыльями, в принципе не способно развить подобную скорость - мало ли, может, этих существ горохом кормят, чтобы летали реактивно. Но просто для справки: на такой скорости у одного из лучших советских самолётов времён Великой Отечественной Войны Ил-2 встречным потоком отрывает куски корпуса. Отлично! Молодцы, ребята! Замечательно придумали! Авиакомпания «Люфтваффе» желает вам приятного полёта.
Долго ли коротко, но они долетели до Лондона. Причём, почему-то живые. Странно. Но ладно. И идут они в самое главное министерство. А там нифига не знают, но жмут на кнопочку «отдел тайн», и их туда без вопросов доставляют. Блин, я тоже так хочу! Зайти так в здание ФСБ на Лубянке, чтобы никто не спрашивал пропуск, а наоборот подсказали: вот там отдел разработок психотронного оружия, вон там занимаются программой «Сеть» (это те, которые с гуманоидами в контакт входят и тырят у них с летающих тарелок секретное оружие), ну а там архив компромата на политических деятелей. Ё-моё, да так у меня через год вся планета будет отдавать честь красному знамени! Нда. Так, что то я размечтался. Вернёмся к Гарепотеру. А Гарепотер совершенно спокойно зашёл в дверь, за которой хранятся самые важные секреты. Самым важным секретом оказалась информация, что в итоге кто-то должен сдохнуть - либо Вольдеморда, либо Гарепотер. И эта информация оказалась для него большой новостью. Долдон! Он же герой фильма. Конечно, кто-то должен сдохнуть. А был бы он героем сериала - было бы проще, кто-то из них сдох бы от старости, в сериалах это возможно. И тут появился отморозок. Ну отморозки - они нанимаются за деньги служить Вольдеморде. Тупые донельзя, но сильные. Даже два отморозка. А Гарепотер опять начал тормозить. Во эстонец, блин! На его стороне численное преимущество раза в два - в три, мочить надо, а он тормозит. Ну естественно, пока он тормозил, их окружили другие отморозки. И, как и положено любому положительному герою, когда на стороне врага огромное преимущество, Гарепотер вступил в бой. И, разумеется, начали быстро проигрывать. А я же говорил - надо было запасаться нормальным оружием. За секунду АК-47 выпускает раз в десять больше пуль, чем эти идиоты заклинаний. Тем более, из Калашникова можно и убить, а магией это делать их Гарепотер не обучил. Ну что, пришлось спасаться бегством. А напоследок какая-то деффко такую хрень выколдовала, что там везде начала мебель рушиться. А что, нормально. Можно же на отморозков всё списать. А эти, из «Отряда Думбльсоса», куда-то помчались. Куда - непонятно, но они же герои, им надо куда-то бежать. Но недолго они бежали. Прибежали к какой-то арке, возле которой Гарепотер снова стал тормозить. А не надо тормозить! Надо бежать. Ведь у отморозков есть парашюты, и отморозки уже тут как тут. Угрожают убить всех, если им не отдадут самый главный секрет. А Гарепотер снова стал тормозить. Спрашивается - что было тормозить? С учётом того, каким оказался самый главный секрет, отдать его совсем не жалко. Потом, похоже, до него эта простая истина дошла, и он отдал. А в этот момент появился боевой отряд партии, возглавляемый корешем Гарепотера. А теперь уже отморозки начали тормозить. Не замочили сразу всех заложников, а стали тупо оглядываться по сторонам. Ну отморозки, что с них взять. А через некоторое время началось настоящее МЯСО. Начал Гарепотер со своим корешем мочить отморозков. И уже вроде почти замочили, как вдруг откуда ни возьмись, выскакивает какая-то шахидка, орёт «Аллах Акбар!» машет палкой, и настаёт корешу Гарепотера трындец. Окончательный и бесповоротный. А говорил же я, блин, НАДО! БЫЛО! БРАТЬ! АВТОМАТЫ! Пока она там орала «Аллах Акбар!», в неё можно было всадить целый магазин пуль. Гарепотер, естественно, весь в возмущении, что за дела - его корешей мочить?! Он сразу за шахидкой погнался, всякие слова неприличные ей орёт и палкой машет. Настиг он её, повалил и думает - что с ней дальше делать. Вот блин! Как же надоедают подобные штампы: вот у главного героя выбор - замочить врага или остаться героем. Тьфу! Надо врага О_Б_Е_З_В_Р_Е_Д_И_Т_Ь! Для тупых поясняю - стрелять по ногам, ну или заклятие какое-нибудь наложить. Но нет. Он же герой. Ему надо умничать. Ну а пока он тормозил, на поле боя появилась белая глиста, авторитет по кличке Вольдеморда. И эта белая глиста, как и положено отрицательному персонажу, не сразу замочила Гарепотера, а начала читать ему мораль о том, какой он слабый. И тут появился Думбльсос. И начал Думбльсос мочить Вольдеморду. Между ними возникла аццская электрическая дуга. Тем временем, Гарепотер, как ему и положено, принялся тормозить. Нет бы замочить Вольдеморду, пока он с Думбльсосом занят, а он сидит и кайф ловит. Ну и доловился. В него вселился дух Вольдеморды и прямо в мозг крутит агитационные ролики. Но не такой Гарепотер, нет! Он ему сразу сказал: есть у нас, мальчишей, великая тайна, а ничего больше я тебе, буржуин, не скажу! И Вся фигня сразу исчезла. Всё, конец!
Мораль сказки такова: автоматы, пулемёты, пистолеты, ядерные бомбы и самолёты - вот это сила, а магия - это фигня какая-то!
URL записи
Замалчиваемая история России
Россия - уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Взять хотя бы название страны и ... всплывёт целый пласт информации, о которой большинство жителей России не имеют ни малейшего представления. Название страны - Россия, возникло от другого слова - Рассея, которое, в свою очередь, образовалось от названия Рассения. Рассенией называлась часть древней Славяно-Арийской империи, лежавшая западнее Рипейских (Уральских) гор. Земли восточнее Урала до Тихого океана и далее от Лукоморья (Русского Севера) до Центральной Индии носили имя Земля Свята Расы.
Иноземцы называли эту страну по-разному. Одним из последних иноземных имён, известных в Европе до конца восемнадцатого века, было Великая Тартария - самая большая страна мира, как о ней говорится в первом издании британской энциклопедии 1771 года. Желающие могут убедиться в этом сами, заглянув в это издание энциклопедии. Основным населением этой империи были славяне, в большей своей части - русские. В тоже время, на её территории проживали и многие другие народы, имевшие равные права с основным населением. Примерно так, как это обстоит и в современной России.
Название Тартария никакого отношения к названию тюркских племён не имеет. Когда иноземцы спрашивали жителей этой страны о том, кто они, ответом им было: «Мы дети Тарха и Тары » - брата и сестры, которые были, по представлениям древних славян, хранителями земли русской. Эти представления возникли не на пустом месте: дело в том, что человек «пришёл» на планету Земля через, так называемые, Звёздные Врата около сорока тысяч лет назад. Среди переселенцев была относительно немногочисленная группа высокоразвитых гуманоидных существ, очень близких современному человеку, образующих своеобразную касту, которую остальные переселенцы называли УРЫ.
Уры обладали огромными возможностями, лежавшими за гранью воображения большинства из «простых» людей, не принадлежавших к этой касте. Уры стали учителями, наставниками всех остальных. Они защищали, изначально относительно небольшие по численности поселения «простых» людей, как от дикой природы, так и от «двуногих хищников». Уры обучали и помогали осваивать изначальные технологии, передавали необходимые знания и знания, которые должны будут быть востребованы только через тысячелетия. Уры зашифровали их и передали на сохранение специальной касте хранителей - волхвов , которые, в нужное время, должны будут передать сохранённые знания, пронеся их через тысячелетия, сохранив всё, что возможно. Для этой цели, хранители - волхвы получили два рунических алфавита, каждый из которых использовался волхвами разных уровней посвящения - да'Арийские и х'Арийские письмена. Память об учителях-урах осталась в словах, например, в слове культура, что означает систему моральных и духовных представлений, которые передавались урами своим подопечным русам.
Наличие двух каст у древних славян проявилось в именах, которые им давали соседи. Так, большинство азиатских соседей называли жителей Славяно-Арийской империи уррусами, объединяя самоназвания этих двух каст в одно целое. До сих пор многие азиатские соседи называют русских по-старому - уррусы. Одно время названия славянских племён складывались из добавления к корню рус приставок, отражавших особенности этих племён, по отношению к остальным русам, например, ЭТ'русски, П'руссы. Приставка эт перед самоназванием русов означает просветлённые русы - носители высокой культ'уры, доказательства которой сохранились на севере Италии, в виде надписей на камнях и произведений искусства.
Имя пруссов-славян, означавшее Перуновы Русы, другое самоназвание - Венеды (воинственные племена западных славян), сохранялось в самоназвании территории, ими занимаемой, вплоть до девятнадцатого века, даже после того, как германские (готские) племена захватили эту землю в IX-X веках от р.х. И уничтожили большинство пруссов-славян, ассимилировав остатки их в своей среде и приняв их имя. После чего, пруссами стали называть одно из германских племён, проживавшее на этих землях, которое сыграло ключевую роль в объединении германских племён в единое государство в девятнадцатом столетии.
В течение многотысячелетнего прошлого славян, самоназвания разных славянских племён, имевших изначально единую культуру и единый язык, определялись разными причинами. До исчезновения уров, все славянские племена имели второе имя уррусы. После исчезновения уров, функции, выполняемые ими, вынужденно распределились между их подопечными русами. Это привело к формированию нескольких каст: касты волхвов - носителей знаний и традиций, касты профессиональных воинов, защищавших от внешних врагов, каст ремесленников, хлеборобов и скотоводов. Над всеми этими кастами стояла родовая аристократия.
Некоторое время, после исчезновения уров, русы приставляли к своему общеплеменному имени ту или иную приставку, отражавшую их основной род деятельности (эт'русски, п'руссы). Кочевые племена славян-скотоводов стали называть себя скоттами, земледельцев - полянами, жителей лесов - древлянами. Позже происходило дальнейшее обособление славянских племён друг от друга, когда, спасаясь от голода, возникшего в Сибири во время последнего похолодания, часть славянских родов покинула Родину в поисках новых земель для обитания. Ушедшие роды брали, в виде самоназвания, имена своих вождей - князей. Рода, ушедшие с князем Сарматом, стали называть себя сарматами, ушедшие с князем Скифом - скифами.
Со временем, отпочковавшись от материнской ведической культуры, эти славянские племена «обрастали» на новых землях местными культурными особенностями, частично связанными с включением элементов культур тех народов, с которыми они соседствовали или покоряли, придя на новые земли. Но это не были другие народы, это были всё те же славяне. И когда, в дальнейшем, они, по тем или иным причинам, возвращались на свою прародину, то вновь становились просто русами.
Именно по этой причине «историки» не могут объяснить бесследное исчезновение тех же самых сарматов, скифов. Они никуда не исчезали, а просто, воссоединившись со своими старшими родами, принимали их родовое имя по существовавшим в те времена социальным законам. Они были, как рукава реки славянского племени: ответвляясь от основного «русла» и позже вновь сливаясь с ним, вносили свежую струю в «воды старого русла», в то время, как целый ряд других «рукавов-племён» навсегда покидал своё «старое русло» и, со временем, из этих «племён-рукавов» возникли новые славянские племена, новые славянские народы с большими или меньшими отличиями в языке, традициях и представлениях: сербы, болгары, македонцы, хорваты, чехи, словены, поляки и многие другие.
Но, вне зависимости от этого, все эти племена, вплоть до средних веков, помнили и знали свою Славяно-Арийскую ведическую империю, существовавшую несколько десятков тысяч лет. И это - не бред невежды, который вдруг занялся историей. Этому есть очень много доказательств и не в виде «воздушных замков», а вполне реальные исторические, археологические и антропологические доказательства, которые игнорировались и замалчивались «историками» с дипломами и научными степенями.
В районе Южного Урала около деревни Чандар в 1999 году профессор Чувыров обнаружил каменную плиту, на которую была нанесена рельефная карта Западно-Сибирского региона, выполненная технологиями, неизвестными современной науке. Подобную карту невозможно создать и сегодня. Кроме естественного ландшафта, на этой трёхмерной карте, для создания которой, как минимум, нужны искусственные спутники, изображены две системы каналов общей протяжённостью двенадцать тысяч километров, шириной по пятьсот метров, а также, двенадцать плотин шириной 300-500 метров, длинной до десяти километров и глубиной до трёх километров. Недалеко от каналов обозначены ромбовидные площадки...
На каменной плите были и письменные знаки, нанесённые иероглифо-слоговым письмом, которое почему-то сразу отнесли к древнекитайскому языку, что, в дальнейшем, полностью не подтвердилось. Вбитая нам славянам идея примитивности праславян настолько въелась в мозги российским учёным, что в них даже и не возникла мысль о том, что надписи сделаны славяно-арийскими рунами и, с помощью последних, все многочисленные надписи на каменной плите могут быть прочитаны. И для этого не надо отправляться в тридевятое царство, а только сравнить с рунами из Славяно-Арийских Вед.
Предполагается, что таких плит было 348, которые, все вместе, создавали трёхмерную карту мира. Большинство из этих плит, наверно, потеряны навсегда после того, как романовские «корректировщики истории», в начале девятнадцатого века, «приводили» вновь приобретённые зауральские территории романовской империи к нужному «стандарту». Ещё в архивных документах восемнадцатого века упоминается более чем о двухстах подобных каменных плитах. Романовские «корректировщики истории» - практически все иностранцы, часто не говорившие по-русски, - прошлись, под страхом смерти, со своей «метёлкой дьявола», уничтожая любые исторические следы Славяно-Арийской империи.
Но, рано или поздно, тайное становится явным. Даже того, что осталось после этой «метлы», что смогли сохранить русские люди, часто рискуя своей жизнью, и не желавшие смириться с тем, как уничтожается великое прошлое русского народа, даже этих крох больше чем достаточно, чтобы довольно точно восстановить картину прошлого России. И таких «крох» обнаруживается всё больше и больше...
В конце двадцатого века стали доступны широкому читателю Славяно-Арийские Веды, содержащие много любопытнейшей информации, которую современная наука просто проигнорировала. А зря. В этих переведённых на современный русский язык уникальных манускриптах говорится о том, что, до последнего ледникового периода, явившегося следствием войны между Великой Рассенией и Антланией (Атлантидой), произошедшей тринадцать с лишним тысяч лет назад, на большие расстояния планетарного масштаба перемещались посредством Вайтман, а посредством Вайтмар, которые могли нести в своём чреве до 144 Вайтман, путешествовали на ближние и дальние планеты.
Так вот, загадочные ромбические площадки на трёхмерной карте Западной Сибири есть, ни что иное, как посадочные площадки для этих самых Вайтмар и Вайтман. Последние Вайтмары покинули нашу Мидгард-Землю, приблизительно, около трёх с половиной тысяч лет назад, когда началась, Ночь Сварога ...
Другим любопытнейшим документом является Книга Велеса, последние записи в которой сделаны новгородскими волхвами в конце десятого века и охватившая более двадцати тысяч лет истории славян. В ней также говорится о великом похолодании, возникшем вследствие катастрофы, вызванной падением осколков Малой Луны - Фатты , в ходе войны между метрополией - Великой Рассенией и вышедшей из под «родительской опеки» провинцией - Антланией (Атлантидой). Резкое похолодание и изменение климата на территории всей Сибири и Дальнего Востока вынудило огромное число древних славян покинуть метрополию и переселиться на незанятые и обитаемые земли Европы, что привело к значительному ослаблению самой метрополии.
Этим и попытались воспользоваться южные соседи - аримы, жители Аримии, так в те времена древние расичи называли Древний Китай. Война была тяжёлая и неравная, но, тем не менее, Великая Рассения одержала победу над Древним Китаем - Аримией. Это событие произошло 7511 лет назад. Победа была столь значительной и тяжёлой, что День Сотворения Мира (заключение мирного договора) 22 сентября по христианскому календарю, наши предки избрали новой, поворотной точкой отсчёта своей истории. По этому славянскому календарю, сейчас - лето, год 7511 от С.М. (Сотворения Мира).
Так вот, русская история имеет более семи с половиной тысяч лет новой эры, наступившей после победы в тяжёлой войне с Древним Китаем. И символом этой победы стал русский воин, пронзающий копьём змея, известный, в настоящее время, как Георгий Победоносец. Смысл этого символа никогда не объяснялся, по крайней мере, мне не приходилось сталкиваться с каким-либо объяснением этого знака в «официальной» истории. И только после прочтения Славяно-Арийских Вед всё встало на свои места.
Древний Китай в прошлом назывался не только Аримией, но также и страной Великого Дракона. Образное название страны Великого Дракона сохранилось за Китаем до сих пор. В старорусском языке дракон назывался змием, в современном языке это слово трансформировалось в слово змей. Наверное, каждый помнит русские народные сказки, в которых Иван-царевич побеждает поочерёдно трёхглавого, шестиглавого и, наконец, девятиглавого Змея Горыныча, чтобы освободить Василису Прекрасную. Каждая из русских сказок заканчивалась строчкой: «Сказка ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок».
Какой же урок несёт в себе эта сказка? В ней, под образом Василисы Прекрасной, скрывается образ Родины-Матери. Под Иваном царевичем - собирательный образ русских витязей, освобождающих свою Родину от врагов: Змея Горыныча - Великого Дракона - войск Аримии, другими словами, Китая. Эта сказка увековечила победу над Китаем, символом которой стал воин, пронзающий копьём змея-дракона. Неважно, как этот символ называется сейчас, его суть остаётся той же - Великая Победа русского (славянского) оружия над врагом 7511 лет назад.
Но, к сожалению, об этой победе все дружно «забыли». Мужи русской исторической науки, среди которых, русских по национальности, практически не наблюдалось, «сообщают» нам славянам, что мы вылезли из своих берлог на рубеже девятого-десятого веков и были столь примитивны, что даже своей государственности не имели, и только «просвещённая» Европа помогла и «научила», как нам жить.
Научиться чему-нибудь хорошему - никогда не грех, но, так ли это, вот в чём вопрос!
Вспомним, что в середине одиннадцатого века, по христианскому календарю, дочь Ярослава Мудрого, княжна Анна стала французской королевой. Приехавшая из «дикой» Киевской Руси княжна не считала, что приехала в «просвещённую» Европу и воспринимала Париж, как большую деревню, чему есть документальные подтверждения в виде её писем. Она привезла с собой в глухую провинцию, которой тогда считалась Франция, часть библиотеки, некоторая часть книг из которой вернулась в Россию только в девятнадцатом веке, попав в библиотеку Сулакадзаева.
Именно этот человек сделал первый перевод Велесовой Книги на современный русский язык, которая представляла собой деревянные дощечки с нанесённым на них руническим письмом. После смерти Сулакадзаева, его вдова продала большую часть его библиотеки Романовым, после чего, никто больше о книгах ничего не слышал. Только маленькая часть из его библиотеки попала в руки других коллекционеров, в том числе и Велесова Книга, с которой Миролюбов в 1942 году сделал фотографии.
В этой книге, написанной волхвами, отражена история части славяно-русских племён, покинувших свою Родину в Семиречьи. Так назывались семь сибирских рек: Ирий (Иртыш), Обь, Енисей, Ангара, Лена, Ишим и Тобол, по-другому - Беловодье. Содержание этой книги полностью перекликается со Славяно-Арийскими Ведами и археологическими открытиями последних десятилетий, что полностью отметает «возражения» «истинных» историков.
Вообще-то, в каком-то смысле, они - «правы». Слово история возникло из слияния двух слов - ИЗ (С) ТОРЫ, что означает - рассказы из прошлого иудейского народа. Действительно, Велесова Книга к истории иудейского народа не имеет никакого отношения, по той простой причине, что Велесова Книга отражает прошлые события русского народа. Но я лично не вижу проблемы, так как в ней нет попытки исказить историю иудейского или какого-нибудь другого народа. В этой книге описано прошлое славян.
Получается интересная картина: иудеи имеют право иметь своё прошлое, свою историю, все другие тоже, а у нас - славян, прошлого не может быть, тем более, великого. И даже фотографии 1942 года объявляются фальшивками, в то время, как большинство известных «исторических» документов, на которых построена современная история, представляют собой только печатные или рукописные копии средних веков. Самое интересное то, что, после снятия этих копий, все, без исключения, оригиналы исчезли, или сгорев в кострах инквизиции, как еретические книги, или погибнув в «случайных» и не очень, пожарах, эпидемией прошедших по всем древним библиотекам.
Почти одновременно сгорели Александрийская, Этрусская в Риме, Афинская, Царьградская (Константинопольская) библиотеки, исчезли библиотеки Ярослава Мудрого и Ивана Грозного. Оригиналы сгорают или исчезают, в то время, как столь «своевременно» снятые с них копии лелейно сохраняются, не объявляются еретическими и на их основе пишется из(с)тория цивилизации. И всё это происходит только в средние века, точнее в XV-XVII веках в Европе. И этому есть объективные причины.
Столица Славяно-Арийской империи, город Асгард Ирийский (храмовый город) был разрушен ордами джунгар в лето 7038 от Сотворения Мира (1530 от р.х). Этот город гигантских каменных пирамид, город волхвов, ведунов был богатейшей сокровищницей знаний, которые хранились в искусственных подземных пещерах под пирамидами. Он не имел крепостных стен, но очень долгое время никакой враг был не в состоянии приблизиться к этому городу. Город был окружён невидимой энергетической защитой, сквозь которую не могли пройти не то что вражеские армии, а даже отдельные люди, если они имели грязные помыслы или дурные намерения.
С наступлением Ночи Сварога, это защитное поле постепенно ослабевало, в силу объективных причин и, в конце концов, Чёрным Магам удалось, используя весьма подлый способ, нейтрализовать эту энергетическую защиту, буквально перед штурмом города ордами джунгар, что не позволило Высшим Волхвам вовремя восстановить эту защиту. Ворвавшиеся в великолепные храмы и грандиозные пирамиды, орды уничтожили большинство волхвов, сожгли или уничтожили бесценные хранилища древних рукописей и книг, принесённых в Асгард Ирийский ещё из Даарии.
К счастью, далеко не всё было уничтожено и в этих хранилищах, так как, наиболее ценное всегда хранилось в специальных подземных хранилищах, спрятанных глубоко под землёй. Слово «пещера» изначально, до слияния, состояло из двух слов - Пища Ра, что означало, духовная пища, что в современной интерпретации соответствует библиотеке - книжному хранилищу. Дело в том, что в природных или искусственных подземных пустотах естественно возникал микроклимат с постоянной температурой, влажностью, давлением, что идеально подходило, как место для хранения книг, манускриптов, рукописей, многие из которых были сделаны из тончайших кож, написаны на деревянных дощечках и т.д. Так вот, хочется верить, что в ближайшее время эти книги будут вынесены из этих подземных хранилищ и прольют свет на многие тайны прошлого. Но. пока это ещё не произошло, давайте продолжим поиск крупиц истины из того, что уже есть в наших руках...
После уничтожения храмового города Асгарда Ирийского ордами джунгар, при «некоторой» помощи Чёрных Магов, единое пси-поле империи, поддерживаемое Высшими Волхвами при помощи пирамид, значительно ослабло. Это ослабление особенно сильно проявилось в окраинных провинциях империи, в первую очередь в европейских. В результате, правители этих провинций, хотя и носили титулы королей и герцогов и были назначаемыми наместниками, подняли бунт и объявили себя суверенными (независимыми) от власти империи.
Империя уже потеряла былое могущество, которое ещё было четыре века назад, когда была предпринята первая попытка окраинных провинций отделиться от метрополии. Только с разрушением Асгарда Ирийского, со второй попытки, это у них получилось и в бывших провинциях началось уничтожение любых следов, свидетельствовавших о связи с бывшей метрополией. Уничтожались старые книги, писались новые, откорректированные так, чтобы в новых «историях» не упоминалось о Славяно-Арийской империи. Период истории до X века в Европе был объявлен Тёмными, варварскими веками, в которые свет просвещения принесла культура Священной Римской империи.
Но, тем не менее, большая часть Славяно-Арийской империи, хоть и раскололась на несколько больших осколков, после отделения западно-европейских провинций, всё же, сохранила основные ведические традиции предков. Искусно манипулируя прозападными группировками, среди аристократии другого осколка империи - Московской Руси, восточная граница которой проходила по реке Волга (оригинальное славянское название этой реки РА), организовав Смутное Время и в этом осколке империи, и физически уничтожив старую династию Рюриковичей, на московский трон посадили Романовых, которые изначально занимали прозападную позицию.
Романовы, по существующей старинной традиции, не имели права на московский престол. Они получили этот престол из рук западноевропейских политиков, в обмен на «маленькие» услуги. Какие же это «маленькие» услуги? Давайте немного «потрясём» стариной. В первую очередь, ещё до восхождения на трон, рвавшиеся к власти Романовы, основательно прошлись «метлой» по той самой знати, которая так неудачно «закрывала» дорогу к московскому трону, в силу своего более знатного происхождения или, в силу верности традициям своего народа.
Сделав грязную работу чужими руками, всех «собак» повесили на Ивана Грозного с его опричниками, которые, на самом деле, к нему не имели никакого отношения. Но, кто будет оспаривать, когда ты сам себе и Бог, и Царь. Все, кто пытались, оставили свои головы на плахах. Уже при первых Романовых происходят весьма любопытные вещи.
Проводится религиозная реформа патриархом Никоном в 7161-7164 летах от С.М. (1653-1656 годах от р.х.), после чего, самого Никона быстро «задвигают» в тень, заставив отказаться на очередном Вселенском Соборе от патриаршества. «Мавр» сделал своё дело, «мавр» может уйти. Какое дело сделал очередной «мавр» - патриарх Никон, после исполнения которого его «ушли»?!
Всё дело в том, что до Никона христианство было правоверным и, хотя и было государственной религией, основными массами русского народа воспринималось скорее, как неизбежная необходимость, чем потребность, в силу того, что оно было противно самому духу русского человека. В то время люди жили по нормам православия - системы представлений и норм жизни славянского ведизма, основанного на мудрости многих тысячелетий, по которым славяне - потомки Рода Небесного и внуки Даждь бога - не вписывались в догмы христианства, превращающие всех людей в рабов божьих, которым на роду написано безропотно принимать все мучения и невзгоды, как испытания, в искупление грехов.
И неважно, что любой младенец ещё не успел согрешить, как бы ни «старался»! Чтобы всё-таки сломить русскую душу и была проведена эта реформа-диверсия, к сожалению не последняя... Христианство стали называть православным, чтобы ублажить уши славянам, внеся целый ряд древних православных обрядов в христианство, сохранив, при этом, рабскую суть самого христианства. Христианство было придумано для оправдания рабства, как инструмент удержания большинства рабов под властью меньшинства рабовладельцев в рабовладельческих странах и империях.
Почти одновременно с этим, в лето 7190 от С.М. (в 1682 году от р.х.), при царе Фёдоре Алексеевиче Романове на Руси было отменено местничество. При этом, были сожжены все книги, имевшие к этому отношение, в том числе и знаменитые Разрядные Книги, содержавшие историю государственных назначений на Руси за прошедшие два столетия. Уничтожены были и Родословные Книги, прослеживавшие родословные знатнейших фамилий империи. Взамен им была написана новая родословная книга - Бархатная Книга, в которой «всё было, как надо», только вопрос - кому надо и почему.
Уже при Петре Алексеевиче Романове, более известном, как Пётр I, была проведена ещё одна грандиозная диверсия. Отменив патриаршество, подчинив христианскую церковь государству, фактически став её главой, Пётр I, в лето 7208 от С.М., ввёл на землях Московской Руси христианский календарь. Одним мановением пера, в прямом смысле этого слова, лето 7208 от С.М., по желанию Петра, превратилось в 1700 год от р.х. Таким способом, руками Петра I, у русских было украдено 5508 лет истории, после сотворения (заключения) мира между Славяно-Арийской империей и Древним Китаем, как и многие тысячелетия до этого мирного договора. И это было только началом...
20 июля 2003 г.
Опубликовано в сборниках
«О Сущности, Разуме и многом другом» и «Возможности Разума».
http://www.levashov.info/index.html
Nataly Archi
МАСТИКА
МОЛОЧНАЯ МАСТИКА.
В равных количествах смешать сухое молоко или сухие сливки, сахарную пудру и добавлять по ложечке сгущёное молоко, вымешивать, пока не получится мастика нужной консистенции. Как правило, сгущёного молока уходит меньше, чем сливок и сахарной пудры, всё это узнаётся в процессе замешивания.
ЗЕФИРНАЯ МАСТКА
Зефир бывает разный, он не весь пригоден для приготовления мастики. Надо пробовать и методом проб и ошибок найти подходящий. Для изготовления мастики из зефира, нужно взять необходимое количество зефирин, в зависимости от того, для чего нужна мастика. Если покрыть торт - побольше, если для изготовления нескольких цветов или других украшений - поменьше. Растапливаете зефир в микроволновке или на слабом огне плиты (добавив 1 ч.л. воды), потом, когда зефир превратится в расплавившуюся массу, даём ему остыть немного, вымешивая ложкой, чтобы не было комочков, потом постепенно добавляем сахарную пудру, буквально по ложечке, и вымешиваем до тех пор, пока масса не станет приблизительно такой, как тесто для пельменей, мягкая, эластичная и не липнущая к рукам. Кладём её в кулёк, плотно завязываем, закручиваем и на полчасика оставляем. Потом по кусочку отрываем, раскатываем и лепим всё, что угодно. Мастика может храниться в холодильнике или морозилке довольно продолжительное время
ШОКОЛАДНАЯ МАСТИКА
100 гр белого шоколада или черного.молочного
2 столовые ложки жидкого мёда
На водяной бане растворить шоколад,снять и добавить мёд.
Размешать ложкой,а затем хорошо вымесить рукой.
Нужно делать над тарелкой так как лишний мёд будет стекать.
Получится пластичная масса.Кладём в кулёк и даём немного полежать и остыть. Шоколадная мастика готова. Её можно использовать для изготовления прекрасных шоколадных роз.
Желатиновая мастика готовиться чуть сложнее.
Одну - две столовые ложки желатина замачивают в четверти стакана воды на пару часов, затем на медленном огне доводят массу до полной однородности. Остудив, смесь процеживают и смешивают с двумя-тремя стаканами сахарной пудры и двумя чайными ложками глицерина, добиваясь необходимой консистенции. Для придания цвета, красители добавляют вместе с сахарной пудрой. В случае если краситель жидкий, необходимо увеличить количество сахарной пудры сообразно объему красителя. Чтобы мастика не стала приторно сладкой в оба рецепта можно добавить немного лимонной кислоты или сока свежего лимона.
Для хранения мастики идеально подойдут закрытые контейнеры, убранные в холодильник. Главное условие это отсутствие в них влаги, иначе мастика расползется, да и готовые изделия способны деформироваться. Для дальнейшего использования готовую мастику необходимо на пару минут поместить в микроволновую печь, для восстановления эластичности.
Украшение тортов мастикой сродни лепки из пластилина. Для придания различных цветов используют пищевые красители, которые добавляют в готовую мастику или кондитерские краски, для придания цвета готовым изделиям. Собственно именно схожесть с лепкой и позволяет при создании украшений использовать всю фантазию.
При создании украшений удобно использовать пластиковый нож и зубочистки, а также любые кондитерские формочки для печения. Ошибочно не застывшие украшения укладывают на салфетки. Этого не стоит делать, к нежной структуре мастики прилипают волокна, которые не только портят внешний вид, но и не очень приятны на вкус.
В равных количествах смешать сухое молоко или сухие сливки, сахарную пудру и добавлять по ложечке сгущёное молоко, вымешивать, пока не получится мастика нужной консистенции. Как правило, сгущёного молока уходит меньше, чем сливок и сахарной пудры, всё это узнаётся в процессе замешивания.
ЗЕФИРНАЯ МАСТКА
Зефир бывает разный, он не весь пригоден для приготовления мастики. Надо пробовать и методом проб и ошибок найти подходящий. Для изготовления мастики из зефира, нужно взять необходимое количество зефирин, в зависимости от того, для чего нужна мастика. Если покрыть торт - побольше, если для изготовления нескольких цветов или других украшений - поменьше. Растапливаете зефир в микроволновке или на слабом огне плиты (добавив 1 ч.л. воды), потом, когда зефир превратится в расплавившуюся массу, даём ему остыть немного, вымешивая ложкой, чтобы не было комочков, потом постепенно добавляем сахарную пудру, буквально по ложечке, и вымешиваем до тех пор, пока масса не станет приблизительно такой, как тесто для пельменей, мягкая, эластичная и не липнущая к рукам. Кладём её в кулёк, плотно завязываем, закручиваем и на полчасика оставляем. Потом по кусочку отрываем, раскатываем и лепим всё, что угодно. Мастика может храниться в холодильнике или морозилке довольно продолжительное время
ШОКОЛАДНАЯ МАСТИКА
100 гр белого шоколада или черного.молочного
2 столовые ложки жидкого мёда
На водяной бане растворить шоколад,снять и добавить мёд.
Размешать ложкой,а затем хорошо вымесить рукой.
Нужно делать над тарелкой так как лишний мёд будет стекать.
Получится пластичная масса.Кладём в кулёк и даём немного полежать и остыть. Шоколадная мастика готова. Её можно использовать для изготовления прекрасных шоколадных роз.
Желатиновая мастика готовиться чуть сложнее.
Одну - две столовые ложки желатина замачивают в четверти стакана воды на пару часов, затем на медленном огне доводят массу до полной однородности. Остудив, смесь процеживают и смешивают с двумя-тремя стаканами сахарной пудры и двумя чайными ложками глицерина, добиваясь необходимой консистенции. Для придания цвета, красители добавляют вместе с сахарной пудрой. В случае если краситель жидкий, необходимо увеличить количество сахарной пудры сообразно объему красителя. Чтобы мастика не стала приторно сладкой в оба рецепта можно добавить немного лимонной кислоты или сока свежего лимона.
Для хранения мастики идеально подойдут закрытые контейнеры, убранные в холодильник. Главное условие это отсутствие в них влаги, иначе мастика расползется, да и готовые изделия способны деформироваться. Для дальнейшего использования готовую мастику необходимо на пару минут поместить в микроволновую печь, для восстановления эластичности.
Украшение тортов мастикой сродни лепки из пластилина. Для придания различных цветов используют пищевые красители, которые добавляют в готовую мастику или кондитерские краски, для придания цвета готовым изделиям. Собственно именно схожесть с лепкой и позволяет при создании украшений использовать всю фантазию.
При создании украшений удобно использовать пластиковый нож и зубочистки, а также любые кондитерские формочки для печения. Ошибочно не застывшие украшения укладывают на салфетки. Этого не стоит делать, к нежной структуре мастики прилипают волокна, которые не только портят внешний вид, но и не очень приятны на вкус.
пятница, 22 января 2010 г.
Бутерброд с маслом
Упал,как ему и полагается по закону подлости, маслом вниз...не знала, пожалуй только про этот дворец вообще ничего, и надо было такому случиться - вопрос достался именно про него)
Итак,встречайте
ТЕРЕМНОЙ ДВОРЕЦ
Первые каменные жилые покои в царском дворце, позднее названные Теремным дворцом, были построены в 1635-1636 гг. для царя Михаила Федоровича каменных дел мастерами Баженом Огурцовым, Антипом Константиновым, Трефилом Шарутиным и Ларионом Ушаковым. Основанием для вновь возведенных трехэтажных палат послужили нижний ярус северной части дворца, построенного Алевизом в 1499-1508гг. и надстроенные над ним во второй половине ХVIв. Мастерские палаты.
Акварель Дж..Кваренги конца XVIII века
Три галереи-гульбища окружали дворец по ярусам: нижняя Боярская площадка, или Постельное крыльцо располагалась на уровне перекрытия алевизовского подклета, где сейчас стоит Владимирский зал Большого Кремлевского дворца. С этого уровня открытая лестница вела на Передний каменный двор, устроенный поверх выровненных сводов Мастерских палат, на которых собственно и были надстроены три этажа Теремного дворца. Выход на среднее гульбище позднее закрывался Золотой решеткой, представляющей уникальный образец кузнечного мастерства. С восточной стороны Теремов находилось Переднее золотое крыльцо, по которому поднимались на второй этаж в жилые покои царя. Последний ярус выстроенных палат - златоверхий Теремок, расположенный по центру здания, окружает третья площадка - Верхний каменный двор.
по материалам сайта Кремля
Итак,встречайте
ТЕРЕМНОЙ ДВОРЕЦ
Первые каменные жилые покои в царском дворце, позднее названные Теремным дворцом, были построены в 1635-1636 гг. для царя Михаила Федоровича каменных дел мастерами Баженом Огурцовым, Антипом Константиновым, Трефилом Шарутиным и Ларионом Ушаковым. Основанием для вновь возведенных трехэтажных палат послужили нижний ярус северной части дворца, построенного Алевизом в 1499-1508гг. и надстроенные над ним во второй половине ХVIв. Мастерские палаты.
В ярусном построении объема нового сооружения с открытыми гульбищами, площадками, крыльцами и лестницами сказались традиционные черты русского деревянного зодчества. Тем не менее это был новый для своего времени тип многоэтажного каменного жилого здания, в котором уже зарождалось ставшее характерным для позднейших дворцов анфиладное построение внутренних помещений.
Акварель Дж..Кваренги конца XVIII века
Три галереи-гульбища окружали дворец по ярусам: нижняя Боярская площадка, или Постельное крыльцо располагалась на уровне перекрытия алевизовского подклета, где сейчас стоит Владимирский зал Большого Кремлевского дворца. С этого уровня открытая лестница вела на Передний каменный двор, устроенный поверх выровненных сводов Мастерских палат, на которых собственно и были надстроены три этажа Теремного дворца. Выход на среднее гульбище позднее закрывался Золотой решеткой, представляющей уникальный образец кузнечного мастерства. С восточной стороны Теремов находилось Переднее золотое крыльцо, по которому поднимались на второй этаж в жилые покои царя. Последний ярус выстроенных палат - златоверхий Теремок, расположенный по центру здания, окружает третья площадка - Верхний каменный двор.
Необычайная живописность и нарядность нового дворца создается не только за счет сложного объемно-планировочного решения здания, но и благодаря богатейшему декоративному оформлению его фасадов. Профилированные пилястры между окнами, резные и майоликовые карнизы, сложные белокаменные обрамления проемов с висячими гирьками и треугольными фронтонами, покрытые резным орнаментом, изразцы и резьба в ширинках парапетов гульбищ, золоченая кровля - все это гармонично увязывается с полихромной окраской стен и белокаменных деталей, восстановленной при реставрации Теремов в 1966-1969 гг. В целом дворец производит впечатление драгоценного ювелирного произведения.
Первоначальное внутреннее убранство палат, за исключением отдельных фрагментов, не сохранилось и было выполнено вновь под руководством художника Ф.Г.Солнцева в стиле ХVII в. Эти работы проводились в 1836-1837 гг. при реставрации древнего памятника, включенного впоследствии, при строительстве Большого Кремлевского дворца в новый комплекс дворцовых зданий.
В настоящее время Теремной дворец в составе Большого Кремлевского дворца является Резиденцией Президента Российской Федерации.
по материалам сайта Кремля
четверг, 21 января 2010 г.
Индийский классический танец и здоровье...
Индийцы древности говорят: танец и есть сама жизнь. Глубокая поэтическая метафора и истина. Все мы исполнители танца нашей собственной жизни.
Чем полезны занятия индийским классическим танцем (ИКТ)?
ИКТ - это форма ПСИХОТЕРАПИИ. Он активизирует нервную систему всего организма. Система тренажа помогает раскрепостить тело и устранить немало комплексов из Вашей личной коллекции. ИКТ придаёт уверенность в себе и является мощным средством против стресса.
ПОКАЗАНИЯ. ИКТ помогает людям, больным диабетом (снижается уровень сахара в крови). Занятия ИКТ полезны также для больных артериальной гипер- и гипотонией, поскольку нормализуют давление и оказывают благотворное влияние на нервные процессы в организме. ИКТ полезен и тем, кто испытывает затруднения с координацией движений или страдает различными формами артрита. Он поможет избавиться и от некоторых физических недостатков (плоскостопие, небольшой сколиоз), в некоторых случаях может компенсировать порок сердца и исправить небольшую хромоту. Занятия ИКТ - это прекрасная зарядка для мимических мышц лица, глаз, бровей. При регулярной практике специального комплекса упражнений для глаз в рамках занятий ИКТ возможно улучшение зрения. ИКТ ускоряет метаболические процессы и способствует естественному похудению: ИКТ - это средство от ожирения. Занятия ИКТ являются интенсивным массажем внутренних органов. От остеохондроза и прочих позвоночных “радостей” можно избавиться за год активных занятий. Во время исполнения танцовщицы отбивают стопами рисунок ритма: подобное физическое воздействие на энергетические точки стоп также благотворно влияет на общее состояние организма. Массируются также и энергетические точки на ладонях и пальцах рук: канон ИКТ предписывает около сотни их различных положений. Результат практики этих упражнений - гибкость пальцев.
ИКТ полезен и тем, кто желает расстаться с курением или привычкой переедать, совершая постоянные “набеги” на холодильник. Танец изменит Ваши привычки и образ жизни, внеся в неё новые ценности.
За счёт основной позиции ИКТ арамАнди, при которой руки практически всегда располагаются на уровне груди выше линии сердца (= непрямой массаж сердца) хорошо тренируется сердечная мышца и укрепляется сердечно-сосудистая система.
Занятия могут показаться сложными, и они требуют большой затраты энергии, но они способствуют хорошему самочувствию: после занятий чувствуешь себя легко и удовлетворённо (выплеск в кровь эндорфинов), не покидает ощущение бодрости и наполненности энергией, ясное сознание и светлый ум. ИКТ - хорошее тонизирующее средство. Регулярность занятий (2 раза в неделю) поддерживает тело в хорошей форме, обеспечивает гибкость остроту реакции и восприятия. ИКТ развивает чувство ритма и прекрасно тренирует вестибулярный аппарат, является замечательной профилактикой целого ряда заболеваний, так как существенно снижает риск их возникновения.
Индийцы видят в этом искусстве способ целостного совершенствования личности, в котором учитывается духовное и физическое развитие, тренинг памяти и выносливости, воспитание чувства прекрасного (эстетического вкуса), изящества, грации, образование ума и сердца. В Индии этот танец считался формой йоги, цель которой - достижение гармонии личности.
ИКТ ПРОДЛЕВАЕТ МОЛОДОСТЬ. Хорошая физическая форма и бодрость духа у исполнителей ИКТ сохраняется на протяжении многих лет. Их 30 лет - это расцвет творческой деятельности: танцор вырабатывает только ему присущую технику, набирается жизненного и творческого опыта, который придаёт его актёрской игре бОльшую выразительность. Он сравним с. благородным вином с возрастом он становится лучше. Многим мэтрам ИКТ далеко за 50, а то и за 70 лет, однако они продолжают радовать зрителей свои искусством. Оставайтесь молодыми!
РАБОТА МЫШЦ Танец задействует многие группы мышц тела исполнителя:
- мышцы ног и стоп, а это означает сильные и стройные ноги, что намного лучше компрессионного трикотажа, поддерживающего Ваши вены: ИКТ - профилактика варикоза. В основной позиции арамАнди тренируется проблемная для многих женщин внутренняя поверхность бедра - излюбленное место целлюлита.
- спины: сильная и гибкая спина - залог здоровья позвоночника, Вашей стройности и молодости (множество наклонов и полуповоротов разрабатывают его шейный, грудной и поясничный отделы).
- плеч: развитые мышцы плечевого пояса - важный шаг к обретению красивой осанки.
- шеи и мимические мышцы лица: внешность моложе своих лет. ИКТ знаменит яркой актёрской игрой (абхинАя - актёрское искусство). Лицо танцовщицы становится зеркалом, отображающим нюансы эмоций. В передаче этих эмоций лицом задействованы не только чувства, но и мельчайшие мимические мышцы лица, глаз, лба, бровей, губ, даже носа.
- бёдер и живота: стройная талия, отсутствие “брюшка”.
- груди: красивый бюст, укрепляется диафрагма.
- рук, кистей, запястьев, пальцев: мелкая моторика, стимуляция работы отдела головного мозга, отвечающего за двигательную функцию, мозжечка.
КОСМЕТИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ Прежде чем появятся результаты, с Вас сойдёт семь потов: во время тренировки происходит активное потоотделение - вывод шлаков из организма, что хорошо сказывается и на коже: она становится упругой и розовой, и на общем самочувствии, на снижении веса. При занятиях ИКТ не страшен и целлюлит: выделение пота препятствует его появлению, а учитывая специфику хореографии (она считается одной из сложнейших в мире), его шансы на присутствие на Вашем теле ничтожны. Комплекс упражнений для шеи поможет предотвратить появление второго подбородка. Осанка царицы. Многих завораживает грация и величавость осанки исполнительниц ИКТ. Эти качества достигаются регулярными занятиями и постепенно. становятся привычкой, которая выгодно отличит Вас и в танце, и в повседневности.
ВЫНОСЛИВОСТЬ Танцовщица должна не только красиво двигаться, быть пластичной и привлекательной, но должна танцевать так, чтобы зритель не почувствовал, что она устала. Это правило остаётся критерием оценки мастерства танцовщицы и по сей день: там, где видна работа, нет искусства. Движения должны быть чёткими, но не жёсткими, прыжок - лёгким, игра глаз, бровей, мимика - изящной, лишённой напряжённости и преувеличения. Созерцая исполнение танца, зритель должен переживать эстетическое наслаждение (рАса).
ЗДОРОВЬЕ ЖЕНЩИНЫ Занятия ИКТ помогают восстановить фигуру после родов. А поскольку позиция танца арамАнди способствует укреплению мышц брюшины, бёдер, поясницы, то и сами роды проходят легко. Этот танец значительно стимулирует половую сферу женщины (усиление яркости ощущений). Раскрепощая Вас, ИКТ даёт Вам знание Вашего собственного тела, способствует раскрытию Вашей женственности (но не только на биологическом уровне).
РАБОТА МОЗГА ИКТ - способ гармоничного развития мозга. Известно, что полушария головного мозга “делят ответственность” за образное мышление (творчество) и логику. В ИКТ задействованы оба этих вида деятельности мозга: в танце присутствует и строгая геометрия композиции, и импровизация. Этот вид искусства - способ совершенствования мозга: тренинг координации движения, памяти, образного и логического мышления.
Чем полезны занятия индийским классическим танцем (ИКТ)?
ИКТ - это форма ПСИХОТЕРАПИИ. Он активизирует нервную систему всего организма. Система тренажа помогает раскрепостить тело и устранить немало комплексов из Вашей личной коллекции. ИКТ придаёт уверенность в себе и является мощным средством против стресса.
ПОКАЗАНИЯ. ИКТ помогает людям, больным диабетом (снижается уровень сахара в крови). Занятия ИКТ полезны также для больных артериальной гипер- и гипотонией, поскольку нормализуют давление и оказывают благотворное влияние на нервные процессы в организме. ИКТ полезен и тем, кто испытывает затруднения с координацией движений или страдает различными формами артрита. Он поможет избавиться и от некоторых физических недостатков (плоскостопие, небольшой сколиоз), в некоторых случаях может компенсировать порок сердца и исправить небольшую хромоту. Занятия ИКТ - это прекрасная зарядка для мимических мышц лица, глаз, бровей. При регулярной практике специального комплекса упражнений для глаз в рамках занятий ИКТ возможно улучшение зрения. ИКТ ускоряет метаболические процессы и способствует естественному похудению: ИКТ - это средство от ожирения. Занятия ИКТ являются интенсивным массажем внутренних органов. От остеохондроза и прочих позвоночных “радостей” можно избавиться за год активных занятий. Во время исполнения танцовщицы отбивают стопами рисунок ритма: подобное физическое воздействие на энергетические точки стоп также благотворно влияет на общее состояние организма. Массируются также и энергетические точки на ладонях и пальцах рук: канон ИКТ предписывает около сотни их различных положений. Результат практики этих упражнений - гибкость пальцев.
ИКТ полезен и тем, кто желает расстаться с курением или привычкой переедать, совершая постоянные “набеги” на холодильник. Танец изменит Ваши привычки и образ жизни, внеся в неё новые ценности.
За счёт основной позиции ИКТ арамАнди, при которой руки практически всегда располагаются на уровне груди выше линии сердца (= непрямой массаж сердца) хорошо тренируется сердечная мышца и укрепляется сердечно-сосудистая система.
Занятия могут показаться сложными, и они требуют большой затраты энергии, но они способствуют хорошему самочувствию: после занятий чувствуешь себя легко и удовлетворённо (выплеск в кровь эндорфинов), не покидает ощущение бодрости и наполненности энергией, ясное сознание и светлый ум. ИКТ - хорошее тонизирующее средство. Регулярность занятий (2 раза в неделю) поддерживает тело в хорошей форме, обеспечивает гибкость остроту реакции и восприятия. ИКТ развивает чувство ритма и прекрасно тренирует вестибулярный аппарат, является замечательной профилактикой целого ряда заболеваний, так как существенно снижает риск их возникновения.
Индийцы видят в этом искусстве способ целостного совершенствования личности, в котором учитывается духовное и физическое развитие, тренинг памяти и выносливости, воспитание чувства прекрасного (эстетического вкуса), изящества, грации, образование ума и сердца. В Индии этот танец считался формой йоги, цель которой - достижение гармонии личности.
ИКТ ПРОДЛЕВАЕТ МОЛОДОСТЬ. Хорошая физическая форма и бодрость духа у исполнителей ИКТ сохраняется на протяжении многих лет. Их 30 лет - это расцвет творческой деятельности: танцор вырабатывает только ему присущую технику, набирается жизненного и творческого опыта, который придаёт его актёрской игре бОльшую выразительность. Он сравним с. благородным вином с возрастом он становится лучше. Многим мэтрам ИКТ далеко за 50, а то и за 70 лет, однако они продолжают радовать зрителей свои искусством. Оставайтесь молодыми!
РАБОТА МЫШЦ Танец задействует многие группы мышц тела исполнителя:
- мышцы ног и стоп, а это означает сильные и стройные ноги, что намного лучше компрессионного трикотажа, поддерживающего Ваши вены: ИКТ - профилактика варикоза. В основной позиции арамАнди тренируется проблемная для многих женщин внутренняя поверхность бедра - излюбленное место целлюлита.
- спины: сильная и гибкая спина - залог здоровья позвоночника, Вашей стройности и молодости (множество наклонов и полуповоротов разрабатывают его шейный, грудной и поясничный отделы).
- плеч: развитые мышцы плечевого пояса - важный шаг к обретению красивой осанки.
- шеи и мимические мышцы лица: внешность моложе своих лет. ИКТ знаменит яркой актёрской игрой (абхинАя - актёрское искусство). Лицо танцовщицы становится зеркалом, отображающим нюансы эмоций. В передаче этих эмоций лицом задействованы не только чувства, но и мельчайшие мимические мышцы лица, глаз, лба, бровей, губ, даже носа.
- бёдер и живота: стройная талия, отсутствие “брюшка”.
- груди: красивый бюст, укрепляется диафрагма.
- рук, кистей, запястьев, пальцев: мелкая моторика, стимуляция работы отдела головного мозга, отвечающего за двигательную функцию, мозжечка.
КОСМЕТИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ Прежде чем появятся результаты, с Вас сойдёт семь потов: во время тренировки происходит активное потоотделение - вывод шлаков из организма, что хорошо сказывается и на коже: она становится упругой и розовой, и на общем самочувствии, на снижении веса. При занятиях ИКТ не страшен и целлюлит: выделение пота препятствует его появлению, а учитывая специфику хореографии (она считается одной из сложнейших в мире), его шансы на присутствие на Вашем теле ничтожны. Комплекс упражнений для шеи поможет предотвратить появление второго подбородка. Осанка царицы. Многих завораживает грация и величавость осанки исполнительниц ИКТ. Эти качества достигаются регулярными занятиями и постепенно. становятся привычкой, которая выгодно отличит Вас и в танце, и в повседневности.
ВЫНОСЛИВОСТЬ Танцовщица должна не только красиво двигаться, быть пластичной и привлекательной, но должна танцевать так, чтобы зритель не почувствовал, что она устала. Это правило остаётся критерием оценки мастерства танцовщицы и по сей день: там, где видна работа, нет искусства. Движения должны быть чёткими, но не жёсткими, прыжок - лёгким, игра глаз, бровей, мимика - изящной, лишённой напряжённости и преувеличения. Созерцая исполнение танца, зритель должен переживать эстетическое наслаждение (рАса).
ЗДОРОВЬЕ ЖЕНЩИНЫ Занятия ИКТ помогают восстановить фигуру после родов. А поскольку позиция танца арамАнди способствует укреплению мышц брюшины, бёдер, поясницы, то и сами роды проходят легко. Этот танец значительно стимулирует половую сферу женщины (усиление яркости ощущений). Раскрепощая Вас, ИКТ даёт Вам знание Вашего собственного тела, способствует раскрытию Вашей женственности (но не только на биологическом уровне).
РАБОТА МОЗГА ИКТ - способ гармоничного развития мозга. Известно, что полушария головного мозга “делят ответственность” за образное мышление (творчество) и логику. В ИКТ задействованы оба этих вида деятельности мозга: в танце присутствует и строгая геометрия композиции, и импровизация. Этот вид искусства - способ совершенствования мозга: тренинг координации движения, памяти, образного и логического мышления.
Провинциальность
Всё же, тешу я свою провинциальность - петербурженка в первом колене, пусть и подготовленном той литературой, которая петербуржество и есть.
У кого - Будда, у кого - Христос, у кого - Иегова:
у меня - литература.
Литература всегда провинциальна: только в провинции, в доме с резным палисадом, с неспешностью, тишиной и знакомством деликатно-панибратским - с мерным потоком рефлексий возникает литература, не имеющая географического критерия прописки в мегаполисе, толпе и стереотипе толкотни. Только смиренная отдельность провинции - понимание своей отдельности от этого блистательного высокомерного мира - чревата слогом, чья вычурность предполагает одиночество простоты - но и надежду.
Другой - встреченной, обретённой - провинциальности.
Настоящая провинциальность - не та, алчущая растворения в чуждом заманчивом мире - так нелепа и так соблазнительна.
Настоящая провинциальность не тщится соответствовать, не снисходит до поддавков, не принимает правил, огорошенная - но восстановленная тайным надменным чувством.
Настоящая провинциальность играет по своим правилам, и правила эти - необщее выражение, вопреки всему, без учёта бонусов и выгод. В настоящей провинциальности важны нелепые долги, нелепые ощущения, главное из которых - ты, любой, готовый к отвержению и боли.
Потому что литература - всегда боль.
Литература заканчивается с первой уступкой - ведь, Боже мой, сколько можно уступать!
Поэтому я, провинциалка, благоговею перед такими же людьми - осмелившимися произнести, зажмурясь - не извлекающими форы, как будь, что будет:
лишь бы не уязвить, удерживаясь, слово, лик и наготу.
У кого - Будда, у кого - Христос, у кого - Иегова:
у меня - литература.
Литература всегда провинциальна: только в провинции, в доме с резным палисадом, с неспешностью, тишиной и знакомством деликатно-панибратским - с мерным потоком рефлексий возникает литература, не имеющая географического критерия прописки в мегаполисе, толпе и стереотипе толкотни. Только смиренная отдельность провинции - понимание своей отдельности от этого блистательного высокомерного мира - чревата слогом, чья вычурность предполагает одиночество простоты - но и надежду.
Другой - встреченной, обретённой - провинциальности.
Настоящая провинциальность - не та, алчущая растворения в чуждом заманчивом мире - так нелепа и так соблазнительна.
Настоящая провинциальность не тщится соответствовать, не снисходит до поддавков, не принимает правил, огорошенная - но восстановленная тайным надменным чувством.
Настоящая провинциальность играет по своим правилам, и правила эти - необщее выражение, вопреки всему, без учёта бонусов и выгод. В настоящей провинциальности важны нелепые долги, нелепые ощущения, главное из которых - ты, любой, готовый к отвержению и боли.
Потому что литература - всегда боль.
Литература заканчивается с первой уступкой - ведь, Боже мой, сколько можно уступать!
Поэтому я, провинциалка, благоговею перед такими же людьми - осмелившимися произнести, зажмурясь - не извлекающими форы, как будь, что будет:
лишь бы не уязвить, удерживаясь, слово, лик и наготу.
среда, 20 января 2010 г.
правильное питание
Избыточный вес повышает риск смертности от многих причин, но в статье не об этом.
В этой статье рассказывается положительном эффекте ограниченной по калорийности диеты и продуктах полезных и вредных с точки зрения продления жизни.
К трехразовому питанию, человек в процессе эволюции перешел сравнительно недавно. Часто люди, вероятно, были вынуждены по целым дням обходиться без пищи.
За последние несколько столетий доля ручного (физического) труда, значительно сократилась, соответственно сократились и энергозатраты человека. При этом потребление продуктов питания тоже сократилось, но, непропорционально меньше.
Есть основания полагать, что уменьшение на 40% суммарной калорийности (не объема) потребляемой пищи, дает 30%-е повышение продолжительности жизни, а также, к этому, прибавить лет жизни может употребление “правильных” продуктов.
Пока сравниться по эффективности может лишь применение лекарственных препаратов. А значит, питанию внимание следует уделить особое! Около 70% Россиян умирают от причин, в конечном счете, напрямую связанных с нарушением питания.
Ограничение калорийности
Уже достаточно давно было доказано, что мыши и крысы , получавшие меньше еды, жили дольше. Тот же эффект наблюдался и у других животных. Ограничение калорийности питания увеличивало продолжительность жизни у рыб, амфибий, дафний, насекомых и других беспозвоночных.
От пауков и беспозвоночных ученые перешли к млекопитающим.
Проведены исследования на обезьянах, лабрадорах , грызунах, а также на других животных, почти везде повторялись важные физиологические эффекты от ограниченной по калорийности диеты. Зачастую наблюдалась межвидовая устойчивость этих эффектов.
С очень большой степенью вероятности можно ожидать аналогичного эффекта замедления старения у людей.
Существует три важных составляющих, благодаря которым, при ограничении потребления калорий, и происходит продление жизни.
Основную роль играют такие факторы как замедление роста, уменьшение содержания жира, замедление нейроэндокринных или иммунологических возрастных сдвигов, увеличение репарации ДНК, изменение скорости биосинтеза белков и экспрессии генов, ослабление свободно радикального воздействия, снижение температуры тела и основного обмена.
Очень важно подчеркнуть, что есть оптимальная величина ограничения по калорийности. Главное начинать постепенно и не впадать в крайности, о практике, в конце страницы!
Употребление "правильных" продуктов
Употребление правильной пищи, обладает целым рядом положительных эффектов.
Если коротко, некоторые продукты питания содержат вещества защищающих организм от старения. К таковым веществам можно отнести: антиоксиданты, - которые помогают бороться со свободными радикалами, живые ферменты (энзимы) - вещества стимулирующие мозг и всю ЦНС. Многие растительные продукты содержат: пищевые волокна клетчатка, пектины и др. - которые связывают в кишечнике различные токсины и холестерин, гормоноподобные вещества - обеспечивающие положительные сдвиги, характерные для более молодого организма, а также вещества способствующие снижению гликозилирования, (отдельная статья сайта).
Для продления жизни Вы должны по возможности “выбросить” из своего рациона продукты жизнь сокращающие и перейти на те продукты, что жизнь продлевают!
В прошлом, людям приходилось быть более физически активными (труд, образ жизни, и т.п.). Сейчас, из-за сравнительно незначительных энергозатрат суммарное количество потребляемой человеком пищи, меньше. Соответственно меньше нам достается с питанием витаминов, минералов, и.т.п. Сельскохозяйственное использование земель приводит к тому, что концентрация минеральных элементов в возделываемых культурах постоянно снижается.
В процессе современной кулинарной переработки и консервации теряется до 60% некоторых витаминов, что тоже усугубляет ситуацию.
Статистика от 2005 г. в среднем сумма овощей и фруктов потребляемых Россиянами, не более 250-ти грамм в день, а необходимо минимум 400г.
Тем более диета, какая бы она не была, не может полностью удовлетворить Вашу потребность в витаминах, микроэлементах и др, важно полностью пересмотреть свой подход к наполнению организма этими веществами. Принимайте витамины и биодобавки!
Насколько таким питанием можно продлить жизнь.
При «среднем» уровне жизни мы проживём лет 70, примерно. Если всю жизнь будем питаться беспорядочно, то наша жизнь, вполне, может сократиться до 60-65.
- Эксперименты говорят о возможности продления жизни с помощью геропротекторных продуктов на 30%. Значит продление жизни с помощью лечебной, "правильной" пищи, поможет нам прожить дольше на 20 лет, примерно.
- Низкое содержание калорий в рационе позволит замедлить обмен и растянуть жизненный цикл. Это добавляет ещё около 20 лет жизни.
Короче говоря, при беспорядочном питании мы имеем шанс прожить не более 60-65 лет, а при ведении здорового образа жизни, регулярном потреблении лучших геропротекторных продуктов и пониженной калорийности, видимо, можно рассчитывать на жизнь до 110-120 лет. Разумеется - речь идёт о том, что надо очень строго придерживаться выбранной системы питания и начинать в 20-30 лет. Иначе, результат будет менее выражен. Необходимо низкокалорийное питание, состоящее преимущественно из растительных продуктов, способных продлевать жизнь!
Практика
Энергетические затраты для каждого человека индивидуальны, наиболее значимым фактором является физическая активность (работа, спорт, и.т.п.).
Определите наличие или отсутствие у Вас избыточного веса. Универсальный показатель индекс массы тела (И.М.Т.). Это критерий, с которым в дальнейшем и будете работать. Рассчитывается ИМТ по следующей формуле: Вес тела в кг. делится на (показатель роста в МЕТРАХ, возведенный в квадрат). Рассчитать индекс массы тела>>> (по ссылке также индивидуальные рекомендации по снижению массы тела, расчет суточного рациона. и.т.п.).
На мой взгляд, с точки зрения максимального продления жизни, оптимален индекс массы тела 18.5 - 20, это утверждение основано на ряде аргументов и доказательств.
Существуют более объективные методы диагностики лишнего веса, основанные на определении процентного содержания жировой ткани, но они малодоступны.
Таблица дневных норм потребления калорий, для ориентира на стандарт.
Группы различные по интенсивности труда Возраст Мужчины
Женщины
Большие города Небольшие города и села Дополнительная физическая нагрузка Большие города Небольшие города и села Дополнительная физическая нагрузка
большие города небольшие города большие города небольшие города
Лица, работа которых не связана с затратами физического труда (работники умственного труда, служащие и т. п.) 18-40 2800 3000 3100 3300 2400 2600 2650 2850
40-60 2600 2800 2800 3000 2200 2400 2350 2550
Работники механизированного труда и сферы обслуживания (телефонисты, продавцы и т. п.) 18-40 3000 3200 3300 3500 2550 2750 2800 3000
40-60 2800 3000 3000 3200 2350 2550 2500 2700
Работники механизированного труда, труд которых связан со значительными физическими усилиями (станочники, текстильщики и т. п.) 18-40 3200 3400 3500 3700 2700 2900 2950 3150
40-60 2900 3100 3100 3300 2500 2700 2650 2850
Работники частично механизированного труда (шахтеры, механизаторы, металлурги и т. п.) 18-40 3700 3900 4000 4200 3150 3350 3400 3600
40-60 3400 3600 3600 3800 2900 3100 3050 3250
Люди пожилого возраста 60-70 2350 2500 2500 2650 2100 2200 2200 2500
старше 70 2200 2000
Выработайте привычку, перед покупкой любого продукта изучать информацию о его питательной ценности на упаковке! Достаточно иметь в доме напольные весы, и контролировать сколько калорий Вы потребляете ежедневно. Так Вы всегда сможете откорректировать собственное питание со временем уменьшить потребление калорий и добиться И.М.Т. идеального с точки зрения продления жизни.
При приготовлении блюд, важно знать калорийность составляющих продуктов. Большая таблица калорийности скачать zip архив, а здесь тоже, но в самораспаковывающемся .exe файле. Помните, снижать нужно не объём потребляемой пищи, а её калорийность!
Причина избыточного И.М.Т. лишний жир. Но дело в том, что наш организм не может сжечь за один день более определённого процента жира. Если Вы слишком резко ограничиваете потребление калорий, то тратите много мышечной массы и можете истощить себя. Поэтому, настраивайтесь не на резкий сброс веса, а на длительное настойчивое и внушительное его снижение!
Избегайте экстремальных диет и «чудодейственных» средств, обещающих за короткое время снизить ваш вес на десятки килограммов. Если даже это не окажется банальным жульничеством, то совершенно не очевидно, что такой резкий сброс веса пойдёт вам на пользу. Скорее всего, как только вы вернётесь к обычному питанию или прекратите принимать препарат, ваш вес быстро вернётся к прежнему, а то и подскочит ещё выше. Такой режим питания - то резкое сбрасывание веса, то столь же резкое его набирание - худшее из того, что можно придумать!
Несколько советов, которые помогут снизить калорийность дневного рациона и массу тела:
1. Никогда не ешьте только потому, что "пришло время", а только тогда, когда есть действительно хочется.
2. Аппетит можно снизить небольшими порциями пищи или напитка (например какао со стевиозидом). Время от времени, делайте несколько глотков напитка, откусывайте яблоко, морковку и т.п. или съедайте небольшую порцию салата, винегрета и т.п.
3. Уберите все продукты с видного места так, чтобы их было непросто достать и они не соблазняли бы Вас своим видом. Можно попробовать совсем воздержаться от приёма пищи (но не напитков) в первую половину дня, т.к. за ночь организм восстанавливает силы, и есть по утрам хочется меньше.
4. Обязательно используйте сахарозаменители (напитки с ними) - они резко снижают аппетит.
5.Увеличить энергозатраты можно с помощью дополнительной физической активности. Для достижения максимального эффекта необходимо: тренироваться через 5 - 6 часов после еды. При этом Вы будете терять именно подкожный слой жира. В противном случае работа будет потрачена на сжигание питательных веществ недавно поступивших с пищей.
Выводы:
Преимущественно растительная ДИЕТА состоящая из геропротекторных (защищающих от старения) продуктов.
Постарайтесь ограничить потребление мяса, продуктов, содержащих животные жиры, и некоторых видов углеводов (сахар, мучное).
Лучше, чтобы животный белок поступал только с продуктами моря, молочными продуктами или мясом птицы.
Сведите к минимуму потребление консервантов. Можете начать периодические голодания.
Важно полностью пересмотреть свой подход к наполнению организма важными витаминами, микроэлементами и др. полезными веществами. Регулярно принимать витамины и биодобавки.
Все это поможет Вам: замедлить обмен веществ, снизить давление, уменьшить образование и снизить разрушающее действие свободных радикалов и шлаков, снизить уровень холестерина и сахара в крови, избежать действия на организм токсинов, усилить иммунитет, повысить уровень омолаживающих гормонов, сделать кровь более щелочной и др. Всё это позволит Вам защититься от огромного количества заболеваний и значительно продлить жизнь!
В этой статье рассказывается положительном эффекте ограниченной по калорийности диеты и продуктах полезных и вредных с точки зрения продления жизни.
К трехразовому питанию, человек в процессе эволюции перешел сравнительно недавно. Часто люди, вероятно, были вынуждены по целым дням обходиться без пищи.
За последние несколько столетий доля ручного (физического) труда, значительно сократилась, соответственно сократились и энергозатраты человека. При этом потребление продуктов питания тоже сократилось, но, непропорционально меньше.
Есть основания полагать, что уменьшение на 40% суммарной калорийности (не объема) потребляемой пищи, дает 30%-е повышение продолжительности жизни, а также, к этому, прибавить лет жизни может употребление “правильных” продуктов.
Пока сравниться по эффективности может лишь применение лекарственных препаратов. А значит, питанию внимание следует уделить особое! Около 70% Россиян умирают от причин, в конечном счете, напрямую связанных с нарушением питания.
Ограничение калорийности
Уже достаточно давно было доказано, что мыши и крысы , получавшие меньше еды, жили дольше. Тот же эффект наблюдался и у других животных. Ограничение калорийности питания увеличивало продолжительность жизни у рыб, амфибий, дафний, насекомых и других беспозвоночных.
От пауков и беспозвоночных ученые перешли к млекопитающим.
Проведены исследования на обезьянах, лабрадорах , грызунах, а также на других животных, почти везде повторялись важные физиологические эффекты от ограниченной по калорийности диеты. Зачастую наблюдалась межвидовая устойчивость этих эффектов.
С очень большой степенью вероятности можно ожидать аналогичного эффекта замедления старения у людей.
Существует три важных составляющих, благодаря которым, при ограничении потребления калорий, и происходит продление жизни.
Основную роль играют такие факторы как замедление роста, уменьшение содержания жира, замедление нейроэндокринных или иммунологических возрастных сдвигов, увеличение репарации ДНК, изменение скорости биосинтеза белков и экспрессии генов, ослабление свободно радикального воздействия, снижение температуры тела и основного обмена.
Очень важно подчеркнуть, что есть оптимальная величина ограничения по калорийности. Главное начинать постепенно и не впадать в крайности, о практике, в конце страницы!
Употребление "правильных" продуктов
Употребление правильной пищи, обладает целым рядом положительных эффектов.
Если коротко, некоторые продукты питания содержат вещества защищающих организм от старения. К таковым веществам можно отнести: антиоксиданты, - которые помогают бороться со свободными радикалами, живые ферменты (энзимы) - вещества стимулирующие мозг и всю ЦНС. Многие растительные продукты содержат: пищевые волокна клетчатка, пектины и др. - которые связывают в кишечнике различные токсины и холестерин, гормоноподобные вещества - обеспечивающие положительные сдвиги, характерные для более молодого организма, а также вещества способствующие снижению гликозилирования, (отдельная статья сайта).
Для продления жизни Вы должны по возможности “выбросить” из своего рациона продукты жизнь сокращающие и перейти на те продукты, что жизнь продлевают!
В прошлом, людям приходилось быть более физически активными (труд, образ жизни, и т.п.). Сейчас, из-за сравнительно незначительных энергозатрат суммарное количество потребляемой человеком пищи, меньше. Соответственно меньше нам достается с питанием витаминов, минералов, и.т.п. Сельскохозяйственное использование земель приводит к тому, что концентрация минеральных элементов в возделываемых культурах постоянно снижается.
В процессе современной кулинарной переработки и консервации теряется до 60% некоторых витаминов, что тоже усугубляет ситуацию.
Статистика от 2005 г. в среднем сумма овощей и фруктов потребляемых Россиянами, не более 250-ти грамм в день, а необходимо минимум 400г.
Тем более диета, какая бы она не была, не может полностью удовлетворить Вашу потребность в витаминах, микроэлементах и др, важно полностью пересмотреть свой подход к наполнению организма этими веществами. Принимайте витамины и биодобавки!
Насколько таким питанием можно продлить жизнь.
При «среднем» уровне жизни мы проживём лет 70, примерно. Если всю жизнь будем питаться беспорядочно, то наша жизнь, вполне, может сократиться до 60-65.
- Эксперименты говорят о возможности продления жизни с помощью геропротекторных продуктов на 30%. Значит продление жизни с помощью лечебной, "правильной" пищи, поможет нам прожить дольше на 20 лет, примерно.
- Низкое содержание калорий в рационе позволит замедлить обмен и растянуть жизненный цикл. Это добавляет ещё около 20 лет жизни.
Короче говоря, при беспорядочном питании мы имеем шанс прожить не более 60-65 лет, а при ведении здорового образа жизни, регулярном потреблении лучших геропротекторных продуктов и пониженной калорийности, видимо, можно рассчитывать на жизнь до 110-120 лет. Разумеется - речь идёт о том, что надо очень строго придерживаться выбранной системы питания и начинать в 20-30 лет. Иначе, результат будет менее выражен. Необходимо низкокалорийное питание, состоящее преимущественно из растительных продуктов, способных продлевать жизнь!
Практика
Энергетические затраты для каждого человека индивидуальны, наиболее значимым фактором является физическая активность (работа, спорт, и.т.п.).
Определите наличие или отсутствие у Вас избыточного веса. Универсальный показатель индекс массы тела (И.М.Т.). Это критерий, с которым в дальнейшем и будете работать. Рассчитывается ИМТ по следующей формуле: Вес тела в кг. делится на (показатель роста в МЕТРАХ, возведенный в квадрат). Рассчитать индекс массы тела>>> (по ссылке также индивидуальные рекомендации по снижению массы тела, расчет суточного рациона. и.т.п.).
На мой взгляд, с точки зрения максимального продления жизни, оптимален индекс массы тела 18.5 - 20, это утверждение основано на ряде аргументов и доказательств.
Существуют более объективные методы диагностики лишнего веса, основанные на определении процентного содержания жировой ткани, но они малодоступны.
Таблица дневных норм потребления калорий, для ориентира на стандарт.
Группы различные по интенсивности труда Возраст Мужчины
Женщины
Большие города Небольшие города и села Дополнительная физическая нагрузка Большие города Небольшие города и села Дополнительная физическая нагрузка
большие города небольшие города большие города небольшие города
Лица, работа которых не связана с затратами физического труда (работники умственного труда, служащие и т. п.) 18-40 2800 3000 3100 3300 2400 2600 2650 2850
40-60 2600 2800 2800 3000 2200 2400 2350 2550
Работники механизированного труда и сферы обслуживания (телефонисты, продавцы и т. п.) 18-40 3000 3200 3300 3500 2550 2750 2800 3000
40-60 2800 3000 3000 3200 2350 2550 2500 2700
Работники механизированного труда, труд которых связан со значительными физическими усилиями (станочники, текстильщики и т. п.) 18-40 3200 3400 3500 3700 2700 2900 2950 3150
40-60 2900 3100 3100 3300 2500 2700 2650 2850
Работники частично механизированного труда (шахтеры, механизаторы, металлурги и т. п.) 18-40 3700 3900 4000 4200 3150 3350 3400 3600
40-60 3400 3600 3600 3800 2900 3100 3050 3250
Люди пожилого возраста 60-70 2350 2500 2500 2650 2100 2200 2200 2500
старше 70 2200 2000
Выработайте привычку, перед покупкой любого продукта изучать информацию о его питательной ценности на упаковке! Достаточно иметь в доме напольные весы, и контролировать сколько калорий Вы потребляете ежедневно. Так Вы всегда сможете откорректировать собственное питание со временем уменьшить потребление калорий и добиться И.М.Т. идеального с точки зрения продления жизни.
При приготовлении блюд, важно знать калорийность составляющих продуктов. Большая таблица калорийности скачать zip архив, а здесь тоже, но в самораспаковывающемся .exe файле. Помните, снижать нужно не объём потребляемой пищи, а её калорийность!
Причина избыточного И.М.Т. лишний жир. Но дело в том, что наш организм не может сжечь за один день более определённого процента жира. Если Вы слишком резко ограничиваете потребление калорий, то тратите много мышечной массы и можете истощить себя. Поэтому, настраивайтесь не на резкий сброс веса, а на длительное настойчивое и внушительное его снижение!
Избегайте экстремальных диет и «чудодейственных» средств, обещающих за короткое время снизить ваш вес на десятки килограммов. Если даже это не окажется банальным жульничеством, то совершенно не очевидно, что такой резкий сброс веса пойдёт вам на пользу. Скорее всего, как только вы вернётесь к обычному питанию или прекратите принимать препарат, ваш вес быстро вернётся к прежнему, а то и подскочит ещё выше. Такой режим питания - то резкое сбрасывание веса, то столь же резкое его набирание - худшее из того, что можно придумать!
Несколько советов, которые помогут снизить калорийность дневного рациона и массу тела:
1. Никогда не ешьте только потому, что "пришло время", а только тогда, когда есть действительно хочется.
2. Аппетит можно снизить небольшими порциями пищи или напитка (например какао со стевиозидом). Время от времени, делайте несколько глотков напитка, откусывайте яблоко, морковку и т.п. или съедайте небольшую порцию салата, винегрета и т.п.
3. Уберите все продукты с видного места так, чтобы их было непросто достать и они не соблазняли бы Вас своим видом. Можно попробовать совсем воздержаться от приёма пищи (но не напитков) в первую половину дня, т.к. за ночь организм восстанавливает силы, и есть по утрам хочется меньше.
4. Обязательно используйте сахарозаменители (напитки с ними) - они резко снижают аппетит.
5.Увеличить энергозатраты можно с помощью дополнительной физической активности. Для достижения максимального эффекта необходимо: тренироваться через 5 - 6 часов после еды. При этом Вы будете терять именно подкожный слой жира. В противном случае работа будет потрачена на сжигание питательных веществ недавно поступивших с пищей.
Выводы:
Преимущественно растительная ДИЕТА состоящая из геропротекторных (защищающих от старения) продуктов.
Постарайтесь ограничить потребление мяса, продуктов, содержащих животные жиры, и некоторых видов углеводов (сахар, мучное).
Лучше, чтобы животный белок поступал только с продуктами моря, молочными продуктами или мясом птицы.
Сведите к минимуму потребление консервантов. Можете начать периодические голодания.
Важно полностью пересмотреть свой подход к наполнению организма важными витаминами, микроэлементами и др. полезными веществами. Регулярно принимать витамины и биодобавки.
Все это поможет Вам: замедлить обмен веществ, снизить давление, уменьшить образование и снизить разрушающее действие свободных радикалов и шлаков, снизить уровень холестерина и сахара в крови, избежать действия на организм токсинов, усилить иммунитет, повысить уровень омолаживающих гормонов, сделать кровь более щелочной и др. Всё это позволит Вам защититься от огромного количества заболеваний и значительно продлить жизнь!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)