Если уж сравнивать психологов с репетиторами, то не обойти вопрос домашнего задания.
Каждую консультацию Л.А. заканчивала каким-нибудь напутствием, которое было одновременно и заданием, и резюме.
Чаще всего мне предлагалось что-нибудь "ловить". То есть наблюдать за собой и в определенные моменты постараться отследить собственные мысли и чувства. Это так и звучало "попробуйте половить этот момент. то, о чем мы с вами сегодня говорили". Кстати, я до сих пор что-нибудь ловлю. Только задание все чаще выдаю себе сама.
После первых консультаций я немножко поуспокоилась. Но у меня продолжали случаться внезапные ничем не вызванные приступы плохого настроения, тревоги. То есть, вот сидишь чем-то занимаешься, ни о чем таком не думаешь, настроение ровное и даже хорошее. И вдруг посреди этой идиллии раз, и поплохело. Как кольнуло что-то, и настроение сразу испортилось. Будто что-то плохое случилось. Но ничего не случалось, и по какому поводу плохо, совершенно непонятно. Очень неприятное ощущение.
Мне предлагалось попробовать отследить, о чем я думала перед каждым таким приступом. Понятно, что последнюю мысль не ухватишь, но вот до какого момента получится восстановить эту цепочку, до такого ее и отследить. Лучше конечно записать сразу по горячим следам. Вот только случилось, тут же начинаешь вспоминать: "Сначала я думала про "надо отварить картошку", потом про "картошка нынче подорожала", потом про "вчера в магазине сдачу рваной купюрой дали" и т.д. До какого момента вспомнится, до такого вспомнится.
Я честно начала это задание выполнять. В каждом отдельном случае получалась полная фигня. На уровне "отварить картошку". Однако, после третьего случая стало интересно. После пятого страшно. Все последние мысли в цепочках были очень разные и совершенно невинные. Но все они касались одного и того же аспекта моей жизни.
Надо сказать, что я вообще-то была девушка начитанная. И в принципе знала, что эти приступы призваны скрыть что-то для меня очень неприятное, с чем мне тяжело было бы примириться. В книжках приводилась масса примеров, когда человек подобным образом мучился, а потом оказывалось, что он... ну я не знаю... ненавидит собственную мать, или имеет экзотические сексуальные предпочтения, или несостоятелен в профессии. Да мало ли что... И вот когда я уже получила недвусмысленный намек на определенную область моей жизни я, естественно, постаралась примерить на это место все известные мне ужасы. По книжкам выходило, что если я угадаю, то страх мне это подскажет. Я прикидывала, ну что такого ужасного могло бы мне открыться в этой области. Может это? Ну допустим окажется, что это. И что? Ничего. Фигня полная. Подумаешь, окажется это. С этим вполне можно жить и даже довольно комфортно. А при мысли о том, что это со мной случилось, совсем не страшно. Так я перебрала все, что мне могло прийти в голову, и немного успокоилась. По всему выходило, что нельзя придумать ничего такого в этой сфере, что мне было бы невыносимо. Следовательно, что бы это ни оказалось, мне будет не очень тяжело.
Я конечно ошиблась. Было очень тяжело.
Но самое интересное, что обнаруженная впоследствии истинная причина участвовала в моей примерке. Я отлично помню как совершенно комфортно примерила ее на себя, покрутилась туда сюда, и равнодушно отложила. Ничего в душе не екнуло. И ведь отложила-то не с мыслью "ну уж со мной точно не это". А как раз наоборот. "Если со мной именно это, то фигня война, ничего страшного".
Почему так случилось? Наверное, когда я примеряла, для меня эта причина была пустой звук, отвлеченное название. За этим не стояло конкретное прочувствованное переживание. Ну и конечно инстинкт самосохранения постарался.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий